Возможна ли любовь без сексуальной близости в отношениях?

Уменьшение полового влечения у пар, состоящих в длине связи: что это — норма?

По словам ппо словам психолога и сексолога Центра семейного и сексуального образования Secrets Анастасии Филипповой, существует значительное количество научных работ, доказывающих, что с течением времени половая жизнь у супругов зачастую становится менее интенсивной: моменты близости происходят реже, а чувства утрачивают свою прежнюю остроту.

«Восприятие сексуальности партнера в нашем теле контролируется большим количеством гормонов. Благодаря им интимные отношения на первых годах совместной жизни воспринимаются как приятное дополнение, захватывающее развлечение и шанс узнать что-то новое. Это вполне ожидаемо, если через три–пять–десять лет сексуальное желание ощущается по-другому», – комментирует эксперт.

Иногда интимная близость может полностью исчезнуть в отношениях. По словам специалиста, на это способны повлиять различные факторы, включая физическую совместимость партнеров, их сексуальное влечение, особенности взаимоотношений и даже рабочее расписание.

По словам специалиста, снижение или полное отсутствие сексуальной активности в отношениях вполне приемлемо, если оба партнера чувствуют себя комфортно в такой ситуации. «Отношения, основанные исключительно на любви, взаимном уважении и желании поддерживать друг друга, вполне могут быть успешными. Сексуальная близость – это лишь приятное дополнение, и, несомненно, способствует укреплению союза (если оба партнера получают от него удовлетворение). Однако, если партнеры ощущают отсутствие желания заниматься сексом, не стоит принуждать себя к интимной близости ради формальности», – отмечает психолог.

Зачастую сексуальный интерес уменьшается или вовсе исчезает только у одного из партнеров в паре. Подобное развитие событий приводит к существенному нарушению равновесия в союзе.

Какие действия предпринять, если вы утратили влечение к любимому человеку?

По мнению Анастасии Филипповой, когда один из партнеров теряет интерес к другому, негативные последствия затрагивают обоих. «Один из супругов испытывает дискомфорт из-за нереализованных сексуальных желаний в отношениях, а второй чувствует вину, поскольку не может удовлетворить потребности первого», — объясняет эксперт.

По этой причине вместо того чтобы скрывать проблему, лучше попытаться найти выход из ситуации. Специалист советует начать с самоанализа и понимания своих эмоций: «Если вы испытываете снижение желания к сексу, задайте себе вопросы о своей сексуальности: «Исчезла ли у меня тяга к интимной близости в целом или она отсутствует только по отношению к партнеру?», «Существуют ли скрытые причины отсутствия влечения? Недостаток сна, болезнь, стресс?», «Хочу ли я что-то изменить или меня устраивает текущее состояние?»

Если после размышлений о собственных переживаниях, вы решите, что стоит попытаться исправить положение, целесообразно открыто обсудить этот вопрос с партнером.

«В отношениях неизбежны компромиссы, поэтому даже если один партнер сталкивается с проблемами в сексуальной сфере, найти решение вполне возможно. Например, можно разработать план сексуальных контактов, обсудить свои чувства и потребности, совместно попытаться выяснить, почему секс утратил свою привлекательность. Полезными окажутся и консультации с врачом-гинекологом, урологом или психологом, – отмечает Анастасия Филиппова.

Если вы осознаете, что больше не желаете поддерживать интимные отношения с партнером, необходимо откровенно обсудить это с ним. В конечном счете, он имеет право быть в курсе вашей точки зрения. «Не стоит заниматься любовью через силу, лишь бы угодить мужчине, это нездоровая практика. Поделитесь с партнером о своих переживаниях, признайтесь в отсутствии или уменьшении сексуального влечения», – советует эксперт. При этом важно проявлять максимум тактичности. «Используйте формулировки, начинающиеся с «я», и говорите о своих чувствах, а не о чувствах партнера. Вместо «Я перестала хотеть заниматься любовью с тобой» скажите: «Я чувствую, что мое сексуальное желание сейчас приглушено». Если причина ситуации не связана с партнером (его действиями, словами), дайте ему понять, что он не несет ответственности за произошедшее, – подчеркивает специалист.

Специалист также рекомендует избегать представления сниженного либидо как необратимого явления. «Наше сексуальное желание достаточно изменчиво; оно может возрастать или уменьшаться, причем эти колебания могут иметь различную продолжительность», — отмечает психолог. Тем не менее необходимо быть готовой к тому, что партнер может негативно воспринять вашу позицию, и в этом случае имеет смысл рассмотреть возможность разрыва отношений, предоставив каждому из вас шанс на новые отношения, включая сексуальные.