Вы зацикливаетесь на прошлом опыте
Иногда навязчивые воспоминания о предыдущем партнере препятствуют установлению полноценных взаимоотношений. Это может происходить, если вы не смогли эмоционально отпустить прошлые связи. В таком случае вы постоянно проводите параллели между новым партнером и прошлым опытом, и, учитывая склонность нашей психики идеализировать события, которые уже произошли, эти сравнения часто бывают несправедливы. Не исключено, что в прошлом вы пережили травматичный опыт (например, из-за насилия или измен), и в новых отношениях подсознательно ожидаете его повторения. В результате вы можете проявлять чрезмерную тревожность, бурно реагировать на незначительные ошибки нового партнера или даже заранее устанавливать жесткие рамки, например, требовать абсолютной верности. В подобных ситуациях партнер может восприниматься либо как временное решение, призванное заглушить боль от расставания, либо — как объект, на которого проецируются ваши травматические переживания. В любом случае, такой союз не имеет перспектив для развития.
Как быть? Прежде всего, важно признать травмирующее воздействие прошлых событий и, при необходимости, обратиться к психологу для их проработки. В частности, необходимо эмоционально дистанцироваться от бывшего партнера и отпустить произошедшее. Кроме того, следует прилагать сознательные усилия, чтобы возвращаться в реальность, объективно оценивая, что происходит в отношениях, а что является исключительно плодом вашего воображения.
У вас слишком ригидные установки
У каждого из нас есть определенные представления, осознанные или неосознанные, о том, какими должны быть отношения и как партнер должен себя вести в той или иной ситуации. Эти представления формируются под влиянием нашего воспитания, семейных обычаев, личного опыта и других факторов. Безусловно, в отношениях мы постоянно применяем эти установки, создавая определенные ожидания и оценивая действия любимого человека. К примеру, если в вашей семье было принято обсуждать текущие дела во время ужина, то вы, скорее всего, будете ожидать от партнера откровенных разговоров по вечерам. Однако у мужчины могут быть совершенно иные представления, например, желание приходить домой и проводить некоторое время в уединении, чтобы отдохнуть. И чем жестче наши ожидания, тем болезненнее будет наша реакция на все, что им не соответствует. В частности, мы можем обижаться на мужчину, который молчит за ужином, громко требовать внимания и получать в ответ удивление и недовольство.
Как быть? Необходимо поддерживать связь со своими чувствами, и каждый раз стремиться к тому, чтобы понять, связаны ли они с человеком, находящимся рядом, и с конкретной ситуацией, или же являются отражением ваших внутренних убеждений, которым он, по вашему мнению, должен соответствовать. Также полезно исследовать значимые для вас ожидания: выяснить их происхождение, понять, какую функцию они выполняют, и оценить последствия отказа от них. Гибкость в проявлении эмоций способствует более комфортным отношениям в паре.
У вас проблемы с самооценкой
Когда самооценка находится на низком уровне, в отношениях мы часто нуждаемся в одобрении, поддержке и похвале от партнера. Проще говоря, мы стремимся использовать его, чтобы справиться со своими психологическими трудностями. К тому же, при такой низкой самооценке мы склонны считать партнера идеалом, не веря, что достойны большего.
Подобное поведение нередко приводит к созависимости, постоянным переживаниям из-за ревности и неспособности расстаться с партнером, даже если отношения причиняют страдания. Если самооценка у вас высока (хотя чаще всего она и занижена, и вы пытаетесь это скрыть), то вам может казаться, что партнер не соответствует вашему уровню, и вы будете стремиться к тому, чтобы он удовлетворял все ваши желания, не предлагая ничего взамен. Естественно, такие отношения обречены на провал, зачастую еще до того, как успевают начаться.
Как быть? Необходимо работать над самооценкой, стремясь к большей объективности. В частности, рекомендуется чаще оценивать не себя как личность, а конкретные действия, избегая излишней драматизации и самокритики. Полезно вести дневник, а также фиксировать успехи, достижения и делать себе похвалы.
Вы обожаете все контролировать
В данной ситуации вы склонны занимать в отношениях доминирующую роль, четко демонстрируя партнеру — «я лучше знаю, что делать». Неудивительно, что он воспринимает вас как человека, за которым требуется постоянный надзор. Сама идея предоставить ему больше самостоятельности и позволить самому решать возникающие вопросы вызывает у вас беспокойство. При этом вы на словах постоянно жалуетесь на усталость от необходимости «быть сильной» и выражаете потребность в поддержке. Подобные отношения становятся тяжелым испытанием для обоих. Партнер испытывает подавленность из-за вашего контроля, а вы — из-за собственных, необоснованных ожиданий, возлагаемых на него.
Как быть? Существует два возможных варианта развития событий. Первый – вы признаете и соглашаетесь с тем, что в отношениях вам комфортно выступать инициатором и вести за собой, поскольку только такая позиция кажется вам приемлемой. Второй – вы начинаете работу над собой: анализируете и преодолеваете страх утраты контроля, учитесь доверять партнеру, признаете собственные уязвимости и так далее.
Вы слишком подвержены чужому мнению
В данной ситуации вам сложно объективно и взвешенно оценить существующие трудности в отношениях с партнером. Вам необходимо проанализировать ситуацию и получить мнение близких людей, таких как подруги, родители, друзья или даже коллеги. Разумеется, люди, выдающие себя за экспертов, всегда готовы разбирать чужие личные проблемы, что вряд ли принесет вам душевное равновесие и ощущение полноты.
Кроме того, вы непрерывно сопоставляете свои отношения с тем, что видите (или, скорее, с тем, что демонстрируют) другие семьи, что приводит к еще большему разочарованию в своем партнере и обесцениванию его качеств. Вся красота и близость в отношениях в данном случае стремительно исчезают, постепенно их разрушая.
Как быть? Суть проблемы заключается в том, что вы, вероятно, принадлежите к типу людей, склонных к недовольству, которым редко что-то устраивает, и которые не стремятся к изменениям. Это же касается и отношений: даже если что-то не устраивает, всегда есть, что обсудить с подругами. Возможно, стоит проанализировать, какую выгоду приносит такая позиция. Затем, вероятно, стоит постепенно пересматривать свои взгляды, начиная ценить и развивать положительные аспекты своей жизни.
