«В научной литературе до сих пор нет четкого определения понятия «токсичный человек», но, вероятно, оно появится в будущем, — отмечает Вероника Сысоева — психиатр, нарколог, психотерапевт, кандидат медицинских наук, эксперт в области работы с подсознанием и инструктор Theta-healthing . — Однако в повседневной практике этот термин психологи часто применяют для характеристики людей, с которыми затруднительно устанавливать взаимоотношения и вести беседы.
В сущности, речь идет о людях, нарушающих личные границы и не соблюдающих базовые этические нормы, проявляющих агрессию в различных формах. В разговоре такой человек нередко повышает тон и стремится доминировать над собеседником, демонстрируя отсутствие уважения, высказывает критику, использует оскорбления, дает нежелательные рекомендации и задает вопросы, затрагивающие личную сферу, прибегает к манипуляциям. Кроме того, он убежден в своем праве контролировать жизнь других людей, диктовать им свои решения и ограничивать их действия. В прошлом подобное поведение могли охарактеризовать как тиранию или психопатию».
Любой человек, вовлечённый в деструктивные отношения, проявляет признаки токсичности. В чём причина этого?
Признание того, что ты оказался в подобной ситуации (и речь идет не только о романтических отношениях, но и о дружеских, семейных и любых других межличностных связях), непросто. Еще сложнее — осознать, что ты не просто испытываешь на себе негативное воздействие, но и являешься активным участником происходящего. И это правда!
«В отношениях действует принцип взаимности, — отмечает психолог Вероника Сысоева. — Когда наши границы оказываются нарушены, это указывает на то, что сами мы также, вероятно, нарушаем границы других людей. Если один из партнеров проявляет тираническое поведение, то второй одновременно выступает и в роли жертвы, и в роли тирана, прежде всего по отношению к себе, а иногда и по отношению к окружающим. Люди, обладающие психологической зрелостью и сформировавшиеся как личности, не становятся участниками токсичных отношений. Даже если их окружает множество властных людей, их внимание будет сосредоточено на ком-либо еще».
По мнению нашего специалиста, консультация психолога необходима всем, кто оказался в токсичных отношениях, вне зависимости от того, какую роль они в них играют. Однако многие не только не осведомлены о личных границах и правилах поведения, но и не стремятся к этому. Зачастую люди, проявляющие токсичное поведение, сами выбирают такую роль – осознанно или неосознанно, поскольку она дает им определенные психологические преимущества.
Существует шесть признаков, позволяющих определить, проявляете ли вы черты токсичного поведения.
1. У вас сильный страх потери
В состоянии страха вы устанавливаете жесткий контроль над партнером, грубо нарушая его личные границы – обыскиваете его вещи и просматриваете сообщения. Ваша подозрительность и ревность могут быть настолько велики, что партнер начнет избегать встреч с друзьями и будет стремиться как можно реже покидать дом без вас.
«По словам психолога Вероники Сысоевой, чрезмерный контроль обусловлен рядом преимуществ и негативных последствий, в частности, страхом потери близкого человека. Этот страх нередко возникает из-за пережитого в детстве психологического отчуждения от одного из родителей, даже если они физически присутствовали в семье. Ощущение безопасности и уверенность в том, что травматический опыт не повторится, и является той выгодой, которую дает контроль.
Травма, связанная с ощущением собственной незначимости, часто берет начало в детстве, когда родители проявляли обесценивание и критику. Во взрослом возрасте такой человек может демонстрировать стремление к чрезмерному контролю, акцентирование своего положения, принижение других, манипуляции и различные формы агрессии. Это поведение он использует для подтверждения собственной ценности, стремясь к доминированию. В результате формируется автоматическая установка: «Когда я проявляю токсичность, я становлюсь сильным, властным, крутым и успешным». Как можно отказаться от подобного?»
вам следует более ясно формулировать свои потребности
Вы демонстрируете свое неудовлетворение, однако на вопросы отвечаете, что «все в порядке». Поскольку ваши близкие люди не могут читать мысли, они вынуждены гадать, в чем их ошибка, и чувствуют смутное ощущение вины.
Существует множество причин, которые могли спровоцировать данное поведение, в частности:
- я не умею говорить о своих чувствах, так что проще промолчать;
- я не готов делиться своими проблемами;
- я недоволен вами и наказываю своим молчанием и недовольством;
- я не говорю о проблемах, чтобы никого не тревожить.
Даже если ваши намерения искренни (последний случай), окружающие всё равно могут воспринимать вас как токсичного человека.
«Подобные проявления могут быть обусловлены пережитой в детстве травмой, когда родители не позволяли выражать эмоции и потребности, принижали их и критиковали, представляя как признак незрелости, — отмечает наш эксперт. У ребенка формируется убеждение, что «мои чувства и желания не имеют значения, а значит, и я не значим». Взрослея, он не только не способен открыто говорить о своих переживаниях, но и пытается доказать свою ценность, требуя внимания через обиду и недовольство».
Иногда родители могли побуждать ребенка к молчании о его переживаниях и желаниях, стремясь к собственному комфорту. Ребёнок не высказывает о своём огорчении, не просит новую игрушку, лакомство или развлечения. В ответ он получает похвалу, радость и любовь от родителей, а также – как завершающий штрих – главное преимущество: спокойствие и благополучие в семье.
вы оказываете помощь другим, чтобы получить признание и/или продемонстрировать свои достижения
Желание помочь другу, поддержать его в трудной ситуации, безусловно, заслуживает одобрения… Однако это не всегда так. Если ваша главная задача – получить признание и похвалу, вы будете радоваться чужим неприятностям, чтобы выставить себя в выгодном свете.
По мнению нашего эксперта, такая модель поведения также имеет корни в детстве. Когда родители не выполняли свои родительские функции и часто перекладывали их на детей, а затем щедро одаривали их похвалой и положительными эмоциями, ребенок воспринимает это как проявление любви и подтверждение собственной ценности. Впоследствии из таких детей вырастают взрослые, склонные к бескорыстной помощи, зачастую нарушающие личные границы, своего рода «спасатели».
4. Вы часто сомневаетесь в отношениях
Когда близкий человек выражает недовольство вашим поведением, вы склонны воспринимать это не как сигнал к самосовершенствованию, а как критику его собственных качеств. В результате, окружающие, опасаясь потерять вашу поддержку, начинают скрывать свои чувства и безоговорочно соглашаются со всем, что вы говорите.
Подобно многим другим ситуациям, корни такого поведения уходят в обесценивание в детстве со стороны родителей. «Это способ доказать свою значимость, противопоставляя себя другим: ты не значим, а я значим; твои чувства не имеют значения, мои — имеют; ты виноват, а я — нет; ты плохой, а я хороший, — объясняет психолог Вероника Сысоева. — Люди, проявляющие подобное поведение, часто выбирают себе соответствующее окружение:
- с программой жертвы;
- с низкой самооценкой;
- с зависимостями и вредными привычками;
- с большой разницей в интеллекте, образовании, финансах, внешней привлекательности в свою пользу;
- с большой разницей в чувствах друг к другу (стремление быть с нелюбимым человеком, но позволять себя любить или дружить с тем, кто не имеет значения, но быть значимым для него)».
вы применяете тактику молчания и проявлений бурной радости в качестве наказания и поощрения
Людям нравятся восторженные похвалы и комплименты, однако демонстративное молчание воспринимается как нечто труднопереносимое. Грамотное сочетание этих подходов позволяет оказывать влияние на других людей… Действительно ли это так? Не зря психологи сходятся во мнении, что подобное поведение является разновидностью психологического принуждения. Человек, когда-то испытавший на себе обесценивание со стороны родителей (и снова этот паттерн!), таким образом стремится повысить собственную самооценку.
вы надеетесь, что ваше счастье зависит от кого-то еще
Более успешные родители, друзья, уже добившиеся успеха в жизни, принц на белом коне… Но если в конечном итоге вы чувствуете себя несчастными, то на них же и возлагается ответственность. Это создает благоприятную основу для того, чтобы винить других в собственных неудачах. И использовать желание близких помочь вам в своих целях.
Вероника Сысоева считает, что в сложившейся ситуации значительную роль играют воспитание и особенности менталитета: «Когда в семье ребенка приучали возлагать ответственность за неудачи на других – на правительство, на погоду, на инопланетян, то с возрастом эта привычка, скорее всего, не исчезнет.
Даже в детских сказках можно заметить проявления подобного поведения:
- кто-то пришел и спас, значит, нужно бездействовать и ждать спасателя;
- влюбился и совершил подвиг: возлюбленный должен вдохновить меня на них, он ответственен за мои подвиги и результаты;
- главный герой — спасатель, значит, жертвовать собой, причинять добро, давать непрошенные советы — это хорошо».
Что делать, если вы обнаружили у себя черты, свойственные токсичным людям?
В первую очередь, не стоит полагать о себе, что ты – нечто исключительное и неповторимое. «Каждый из этих признаков является следствием психологической травмы, – отмечает психолог Вероника Сысоева. – Травмы свойственны всем, разница заключается в их интенсивности и количестве, и их необходимо исцелить и преодолеть. Это можно делать самостоятельно, однако эффективнее проводить такую работу под руководством специалиста. В противном случае, игнорирование помощи психолога может привести к значительным затратам времени и не принести желаемого результата (или принести результат в незначительной степени».
Необходимо решать проблему, даже если это приводит к токсичному поведению по отношению к одному человеку. Не стоит полагать, что исчезновение этого человека из вашей жизни избавит вас от токсичности. С этим человеком вы переживаете болезненный опыт, связанный с прошлым. И пока эта травма не будет проработана, проблема будет возникать снова и снова.
«По мнению эксперта, основой взаимоотношений являются не люди, как многие полагают, а пережитые травмы. Он отмечает, что люди выступают лишь фоном, который может изменяться. Поэтому бессмысленно винить окружающих и стремиться к изменению своего окружения. Необходимо сосредоточиться на саморазвитии, поскольку коренные причины неудач и психологического дискомфорта кроются внутри нас».
