Как отмечает клинический психолог Алиса Галац, отношения, подобно живому существу, находятся в непрерывном развитии и подвержены постоянным изменениям. Поэтому вполне закономерно, что в определенный момент пара может столкнуться с кризисом. Специалисты обычно выделяют три основных этапа в жизни партнеров, когда их союз оказывается под вопросом: кризис, возникающий в первый год совместной жизни, через три и через семь лет. «Однако здесь нельзя говорить о каких-то строгих рамках. Одни супруги проявляют большую устойчивость к кризисным ситуациям, другие — меньшую. Встречаются также пары, которые постоянно ощущают напряжение», — отмечает эксперт.
По мнению эксперта, в самые сложные периоды брака супруги часто задумываются о возможности развода. «Первостепенно важно, чтобы каждый из партнеров откровенно ответил себе на вопрос о цели этих отношений и о том, какую пользу они приносят. Ведь некоторые люди (обычно испытывающие невротические черты и склонные к созависимости) стараются сохранить союз исключительно из страха одиночества. Они не оценивают его ценность, а просто не желают оставаться без партнера», — отмечает психолог.
Если вы, проанализировав свои чувства, осознаете, что вами управляет страх одиночества, привычка, зависимость от другого, а не ценность партнера, то стоит обратиться к психологу. «В подобной ситуации человек, по сути, «ослеплен» своим неврозом и не способен объективно оценить перспективы отношений. Поэтому ему необходимо в первую очередь разобраться в себе и выяснить, что заставляет его удерживать партнера», — отмечает эксперт.
Если вы не испытываете невротической созависимости и способны объективно оценить ситуацию в своей семье, обратите внимание на следующие характеристики.
1. Вы оба хотите меняться
«Семейные отношения – это взаимодействие, в котором оба партнера несут ответственность за возникающие трудности. Если вы ощущаете, что ваши усилия изменить ситуацию не приводят к результату, а партнер не готов к компромиссу, то, вероятно, у вас нет совместного будущего», – отмечает Алиса Галац.
в вашей семье преобладает радость, а не печали
«По мнению психолога, важно оценить эмоциональную составляющую ваших отношений. Приносит ли семья положительные переживания, мотивирует ли она, или же вызывает страдания? Если же, к примеру, вы обнаружите, что постоянно ссоритесь и испытываете раздражение в общении с супругом, а радость и веселье испытываете лишь во время отпуска, стоит ли продолжать такие отношения.
3. Вы все еще команда
Большинство специалистов считают, что важным индикатором перспектив супружеской пары является способность действовать как единое целое: сотрудничать, находить компромиссы, оказывать поддержку и помощь друг другу в нужный момент. Если же каждый партнер ведет самостоятельный образ жизни, не принимая во внимание желания и переживания другого, то, вероятно, отношения достигли своего предела, как отмечает эксперт.
в сексуальном плане вы испытываете взаимный интерес
«Несмотря на обстоятельства, интим является значимым способом общения партнеров, обмена энергией и эмоциями. Если вы ощущаете, что страсть в вашей паре не угасла (даже если она стала менее интенсивной), то это указывает на наличие потенциала для развития отношений. Однако, если вы обнаружили, что давно потеряли интерес друг к другу и не желаете прилагать усилия для улучшения ситуации, то, вероятно, вы исчерпали свой ресурс как пара, – отмечает психолог.
5. Вам все еще интересно в обществе друг друга
По словам эксперта, еще один значимый показатель того, что отношения можно попытаться спасти, заключается в том, что вам все еще приятно проводить время вместе. «Если вам любопытно узнать, что думает ваш партнер о каком-либо фильме, вы разделяете смех над шутками, то, вероятно, эти отношения – важный для вас актив и ценность. Однако, если вы, наоборот, предпочитаете проводить время отдельно (путешествовать, смотреть кино, посещать мероприятия), а общение друг с другом вызывает скуку или раздражение, стоит серьезно задуматься», — отмечает Алиса Галац.
6. У вас одни и те же ценности
Ценности выступают в роли фундаментальных стимулов, определяющих не только личную жизнь, но и взаимоотношения. Если вы наблюдаете, что с течением времени вы и ваш партнер начали тянуться к различным целям (например, вы сосредоточены на профессиональном росте, а ваш муж мечтает о детях), то поддержание отношений может оказаться сложной задачей. Однако, если ваши базовые ценностные ориентиры остаются схожими, сохранение отношений вполне вероятно.
вы сознательно признаете недостатки вашего партнера
«Каждый из нас обладает уникальными чертами, которые не подлежат изменению. По мнению психолога, пары, принимающие недостатки друг друга и не пытающиеся изменить партнера, имеют больше шансов на счастливую совместную жизнь, чем те, кто стремится переделать своего близкого.
