Насколько верно «подстраиваться» под партнера?
Отношения, в особенности брак, требуют компромиссов: для гармоничного взаимодействия необходимо уметь находить общий язык. Если ни один из партнеров не готов идти навстречу, отношениям будет сложно существовать долгосрочно. «Вступая в длительные отношения, мы меняем свой образ жизни, и вместе с ним — сами себя», — отмечает Вероника Петровна Сысоева, врач-психиатр, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®. — Взаимоотношения способны трансформировать партнеров, однако это возможно лишь при изменении определенных факторов. Так, образ жизни ребенка, проживающего с родителями, студента в общежитии и семейной пары будет значительно отличаться, и это вполне естественно. Причина кроется в качественно иных обстоятельствах, задачах и планах, а с течением времени у многих меняются ценности и приоритеты».
В принципе, это не является чем-то негативным, поскольку вся наша жизнь – это постоянное приспособление к различным обстоятельствам. «К примеру, до заключения брака человек может располагать свободным временем для общения с друзьями, родственниками или просмотра фильмов. После создания семьи меняются приоритеты и желания – возникают общие дела с партнером, появляется стремление проводить больше времени вместе и делать что-то для друг друга и для создания совместного быта. Со временем образ жизни претерпевает значительные изменения, и это вполне естественно», – отмечает Вероника Сысоева.
Не всегда ли союз в браке оказывает положительное влияние на личность
К сожалению, это случается: люди после заключения брака нередко совершают поступки, которые не соответствуют их характеру, внутреннему состоянию и принципам. На вопрос о причинах Вероника Сысоева отмечает, что их может быть множество, и для каждого они индивидуальны.
По мнению специалистов, к числу ключевых факторов относятся: Отсутствие понимания себя: кем я являюсь, какие у меня потребности, каковы мои цели, каким я представляю отношения с партнером и как вижу свою жизнь после заключения брака. «В подобных ситуациях человек не контролирует ход своей жизни, а управление переходит к окружающим, случайностям и приводит к тому, что он автоматически оказывается вовлечен в события, происходящие в жизни других людей, — подчеркивает Вероника Сысоева. — Поэтому еще до начала отношений необходимо определиться со всеми перечисленными вопросами. Искать ответы следует внутри себя, не прислушиваясь к мнению окружающих».
Это позволит вам сформировать конкретные точки отсчета, которые будут использоваться в дальнейшем.
Стремление заключить брак исключительно для соответствия социальным нормам». Людям, склонным к чрезмерной зависимости от чужого мнения, свойственно переживать схожие мысли. Они беспокоятся о том, что о них скажут родители, что о них подумают окружающие, и как это отразится на их семье и детях. Со временем появляется ощущение, что пора оформлять брак, однако необходимо осознать, что браки, заключенные лишь ради соответствия ожиданиям, не приносят счастья. Об этом напоминает Вероника Сысоева.
Отсутствие внутреннего стержня. Если вы не склонны учитывать собственные потребности и ориентироваться на них, в семейных отношениях возникнут сложности. Типичным признаком является неспособность защищать свои замыслы, стремления и увлечения. После заключения брака человек сосредотачивается исключительно на потребностях других, скрывает собственные и ведет жизнь, не принадлежащую ему. Со временем в душе остается лишь ощущение опустошенности, раздражения и неприязни. Как отмечает Вероника Сысоева, именно в этой ситуации появляются такие слова: «я всю жизнь посвятила вам, отдала вам лучшие годы.
Страх потерять партнера. Зачастую это вызвано страхом быть отвергнутым и желанием угодить другим, чтобы избежать одиночества. «На первый взгляд может показаться, что союз с таким человеком выгоден, однако реальный опыт свидетельствует об обратном. По мнению Вероники Сысоевой, ощущается неискренность, и вскоре человек утрачивает свою индивидуальность, достоинство и значимость. Самооценка при этом также страдает. Всем необходимо оставаться собой, а не играть чужие роли, поскольку последние уже все заняты».
Стремление угождать партнеру и изменять себя ради него может привести к утрате не только отношений, но и самосознания. Замечая у себя первые признаки подобного поведения, стоит задуматься: что именно вызывает у вас опасение перед одиночеством?
Стремление продемонстрировать свои достоинства. «Мы часто показываем это себе, своим партнерам, родственникам, окружающим. В противном случае возникает чувство вины, ощущение неполноценности и снижение самооценки. Синдром отличника также относится к этому. Но, к счастью, смысл жизни человека заключается в чем-то ином», — отмечает Вероника Сысоева.
Наличие абьюза в отношениях. «По мнению Вероники Сысоевой, отношения, построенные по модели «тиран-жертва», формируются людьми, испытывающими потребность в психологической, а в некоторых ситуациях, — в психиатрической помощи. И каждый для себя решает, когда необходимо прекратить подобное взаимодействие, обратиться за профессиональной помощью и получить требуемую поддержку.
Стремление к установлению связей с корыстной целью. «Вознаграждением за саморазвитие может стать всё, что угодно: финансовый успех, транспортные средства, недвижимость, общественное признание, личные удовольствия. Принцип «стерпится-слюбится» может быть эффективным, если движущей силой является стремление к выгоде, однако личного счастья он не гарантирует, а внутреннюю пустоту без изменения обстоятельств заполнить крайне сложно, — отмечает Вероника Сысоева.
Брак меняет личность: что делать
Иногда бывает необходимо обратиться к своим первоначальным установкам и постараться вернуться к ним. Это позволит вам оставаться верным себе и основываться на собственных ценностях.
«Если мы не обратим на это внимание, то рискуем создать основу для будущих проблем и столкнуться с негативными последствиями. Вероника Сысоева подчеркивает, что это лишь незначительная доля тех трудностей, которые сами же и провоцируем. Однако ситуация поддается корректировке. Первым шагом к переменам должно стать осознание собственной сущности, определение жизненных целей, задач и планов. Необходимо устранить внутренние пробелы, проанализировать и преодолеть психологические травмы, избавиться от деструктивных привычек и достичь психологической независимости. Лишь на такой основе возможно построить крепкие и гармоничные отношения».
Если посещение психолога в данный момент невозможно, начните с простых действий: вспомните, какие фильмы, музыка и увлечения приносят удовольствие именно вам, а не вашему супругу. Регулярно представляйте, какое решение вы бы приняли в той или иной ситуации, если бы не состояли в этих отношениях. Постепенно вы научитесь уважать собственные взгляды и желания. Это – начальный этап на пути к возвращению ощущения себя.
