У каждого человека есть уникальные черты, свои интересы и предпочтения. Взрослые, основываясь на жизненном опыте, воспитании, традициях и авторитетных источниках, формируют представление об идеальном мире. Если кто-то убежден в безоговорочной правоте своей точки зрения и пытается навязать ее другим, то конфликты и недоразумения становятся неизбежными.
Конфликт представляет собой наиболее напряженный способ урегулирования противоречий. Такие противоречия могут возникать между отдельными людьми (межличностные конфликты) или между группами людей (межгрупповые конфликты), а также внутри одного человека (внутриличностный конфликт). Мортон Дойч, один из разработчиков теории разрешения конфликтов, классифицировал противостояния на деструктивные и продуктивные. В деструктивных конфликтах обстановка постоянно накаляется, растет число вовлеченных сторон и ужесточаются методы взаимодействия. Продуктивные конфликты, наоборот, помогают найти решение проблемы.
Семейные конфликты — одни из самых распространенных и понятных каждому. Разногласия между супругами, а также между детьми и родителями встречаются практически в каждой семье. Поиск конструктивного выхода из конфликтной ситуации позволяет лучше понять друг друга и сблизиться. Таким образом, конфликты не только полезны, но и необходимы.
Позитивное влияние конфликта
По мнению психологов, подавленные негативные эмоции могут представлять собой скрытую угрозу. Разрешение незначительных разногласий помогает уменьшить внутреннее напряжение и способствует переходу от конфронтации к сотрудничеству и взаимопониманию.
Заявленные претензии указывают на необходимость улучшения взаимоотношений.
В конфликтных ситуациях проявляются настоящие чувства и характер человека, что приводит к так называемому эффекту «сброса масок». Если стороны конфликта настроены на конструктивное взаимодействие, отношения после прояснения разногласий могут стать более тесными. Однако для этого необходимо взаимное стремление к соглашению и поиск решения, основанного на выявлении первопричин противоречий.
Дмитрий Лубкин, психолог, практикующий гештальт-терапию и трансактный анализ, считает, что «конфликт – это ценная возможность для анализа ситуации, выявления ее первопричин и понимания механизмов его возникновения. Это позволяет супругам разрешить или трансформировать возникшие трудности. В результате, тщательно проанализированный и разрешенный конфликт, как правило, перестает повторяться».
Как прорабатывать конфликт
Предположим, мужчина говорит: «Она изводит меня». Женщина говорит: «Он не слушает и не понимает меня». Оба партнера уверены, что отношения зашли в тупик. Однако, в этой ситуации оба неправы. Что является причиной обострения в отношениях? Нам необходимо доказать свою правоту и отстоять свою точку зрения — ведь мы убеждены, что это правда.
По мнению известного психолога Михаила Лабковского, существует шесть основополагающих принципов для счастливой семейной жизни:
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, что делать не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- В процессе выяснения отношений необходимо фокусироваться исключительно на собственных чувствах и опыте.
По мнению Лабковского, ключевым положением в семейных конфликтах является третье правило. Соблюдение этого правила позволяет партнерам избегать деструктивного развития конфликта: они могут либо сблизиться, либо осознать, что являются разными людьми и не смогут построить счастливую семью. «Высказывайтесь, если хотите, или воздержитесь. Но не стоит держать эмоции в себе, это невротическое поведение, когда вы подавляете слова из боязни испортить отношения. Это вредно для здоровья», – отмечает эксперт.
Николай Стрелков, практикующий психоаналитик, объясняет причины взаимной агрессии в семье, ссылаясь на высказывание из Книги Екклесиаста: «Есть время для объятий, а есть время, чтобы избегать их». Даже незначительные всплески напряжения могут быть вызваны простой причиной – усталостью. Винить кого-либо в этом не требуется. Как бы хорошо супруги не ладили и как бы идеально они друг другу не соответствовали, они остаются самостоятельными личностями. Начало совместной жизни неизбежно приводит к столкновению предыдущего опыта каждого из них, что создает определенные несоответствия. От этих несоответствий люди не всегда готовы отказаться сразу. Поэтому, начиная совместную жизнь и создавая семью, необходимо быть готовыми к тому, что конфликты неизбежны, и это является нормальным элементом семейных отношений.
Как сделать конфликт управляемым
Необходимо предпринимать шаги, чтобы получить выгоду как для себя, так и для своего партнера. Известный семейный психолог Сатья Дас отмечает, что у семейных разногласий не так уж много первопричин: финансовые вопросы, планы на будущее, распределение обязанностей, воспитание детей, сексуальная жизнь. Если спор уже произошел, не стоит вести себя импульсивно. Прежде всего, необходимо дать понять партнеру, что вы осознаете его позицию. Это критически важно, поскольку большинство людей испытывают гнев, когда чувствуют, что их не слышат и не понимают. Главная цель в конфликте – не доказать свою правоту, а прекратить его. Вопреки распространенному убеждению, истина в споре не находится. В споре возникает лишь взаимное раздражение. «Обсуждать проблемы следует, когда у вас все благополучно. Разговор о неприятных чувствах имеет смысл, когда вы ощущаете поддержку близкого человека и уверены, что ваше мнение будет выслушано. Однако во время конфликта партнеры не испытывают доверия и взаимопонимания», – подчеркивает эксперт. В ходе спора женщина, как правило, говорит больше, а мужчина либо уходит, либо проявляет агрессию. Все это препятствует достижению взаимопонимания. Когда между мужчиной и женщиной нарастает напряжение, целесообразно сделать перерыв. Необходимо стремиться к восстановлению мира.
Использование секса как способа примирения не является оптимальным решением. Если мужчина привык получать хороший секс только после конфликтов, это может спровоцировать домашнее насилие. Это связано с особенностями мужской сексуальности.
По мнению психолога, наилучшим способом разрешения семейных конфликтов является уступка. Если повод для ссоры не представляет серьезной угрозы (не затрагивает жизнь и здоровье членов семьи) и вы полагаете, что претензии вашего партнера необоснованны, проще уступить. Это не потребует значительных затрат. Мудрым подходом является адаптация к интересам партнера, когда проблема имеет большее значение для него, чем для вас.
