К сожалению, эмоциональное насилие в близких отношениях встречается довольно часто. Если вы ощущаете давление, попытки контролировать вашу жизнь, и стали испытывать неуверенность в себе и своих действиях, вероятно, вы имеете дело с манипулятором.
«Люди, не умеющие открыто выражать свои желания и потребности, прибегают к манипуляционным тактикам. Это нездоровая психологическая стратегия,» — отмечает Шари Стайнс, психолог. — Манипуляторы стремятся контролировать поведение других людей. Эмоциональный шантаж может принимать разнообразные формы. В качестве манипулятора может выступить как настойчивый торговец, так и близкий человек.
Существуют конкретные признаки, указывающие на то, что ваш партнер оказывает на вас манипулятивное воздействие.
Вы чувствуете страх, обязательства и вину
Манипулятивное поведение обусловлено тремя составляющими: страхом, чувством долга и виной. По словам Шари Стайнс, «когда вами манипулируют, вас психологически заставляют делать то, что вам нежелательно». При этом у вас могут возникать страх, ощущение обязанности или вина за свои действия или бездействие. Манипулятор обычно играет роль либо «хулигана», либо «жертвы». Первый оказывает давление, используя угрозы, запугивание и агрессию для контроля над вами. Второй вызывает чувство вины, демонстрируя обиду. Однако, по сути, настоящей жертвой становитесь именно вы. Человек, попавший в поле зрения манипулятора, играющего роль жертвы, часто пытается оказать ему помощь, чтобы избавиться от чувства вины. Он действительно верит, что несет ответственность за страдания этого человека и делает все возможное, чтобы положить им конец.
Вы сомневаетесь в себе
В практике психологии нередко используется термин «газлайтинг». Он описывает форму психологической манипуляции, в рамках которой манипулятор пытается заставить жертву усомниться в своей личности, памяти, восприятии и способности принимать решения. Это может привести к серьезным психологическим последствиям, таким как тревожность, когнитивный диссонанс, снижение самооценки и даже депрессивные состояния. В результате эмоциональное насилие увеличивает зависимость жертвы от обидчика, который становится источником необходимой эмоциональной поддержки и одобрения.
«По словам Шари Стайнс, человек, использующий манипуляции, способен перекрутить ваши слова и вызвать чувство вины за действия, которые вы не совершали. Подвергаясь воздействию такого рода газлайтинга, вы в конечном итоге можете начать верить в собственную некомпетентность и усомниться в адекватности своего мышления».
Определить эту форму манипуляции можно по характерной модели поведения обидчика. Он будет стремиться нарушать ваши личные границы, причинять вам боль, провоцировать гнев, выводить из состояния спокойствия и доставлять дискомфорт. Однако, как только вы выразите возмущение и попытаетесь противостоять, агрессор «искренне» удивится и заявит, что вам все это показалось, почудилось, вы сами все это придумали. Затем все повторится и будет продолжаться до тех пор, пока вы не разорвете токсичные отношения.
От вас ждут благодарности
Мужчина способен оказывать вам значительную помощь, однако вы ощущаете, что он рассчитывает на ответную благодарность. Существует поговорка: «За добрые дела нужно делать ответные жесты». По мнению Шари Стайнс, если услуга предоставляется не бескорыстно, если подразумеваются какие-то условия, это уже является манипуляцией. Она называет такого человека «мистер хороший парень». Этот человек стремится быть полезным окружающим и совершает множество добрых поступков, что может ввести в заблуждение – вы не замечаете происходящего негатива. Однако, с каждым добрым делом связана определенная нить ожидания. Если вы не оправдаете ожидания манипулятора, вас обвинят в неблагодарности.
«По словам эксперта, стремление к взаимности часто используется как способ манипулирования Джей Олсон — психолог из Университета Макгилла. — Вам приходится сталкиваться с этим повсеместно, например, когда вы просите продавца в магазине помочь с выбором товара и ощущаете необходимость его приобрести, будто от вас ожидают именно такого решения. Аналогичная ситуация возникает и в отношениях: партнер может подарить цветы или другой подарок, а затем намекнуть на то, что тоже хотел бы получить что-то в ответ. Эта стратегия эффективна, поскольку не противоречит общепринятым правилам поведения: считается нормальным отвечать взаимностью на оказанную услугу. Однако, даже если кто-то действует не совсем искренне, мы часто чувствуем себя обязанными ответить тем же, уступить».
Вы знакомы с техниками убеждения, такими как «нога в дверь» или «дверь в лицо»
Манипуляторы нередко используют в отношении своих жертв подобные приемы эмоционального насилия. «Первая из этих техник получила название «нога в дверь», – поясняет Джей Олсон. – В чем ее заключается? Партнер может начать с нейтрального и безобидного вопроса, например, поинтересоваться, есть ли у вас свободное время, как прошел день и т.п. Затем он переходит к более серьезному, например, просит у вас деньги на бизнес-проект или предлагает прокатиться на вашей дорогой машине с друзьями. Этот прием, к слову, часто используют уличные мошенники. Техника «дверь в лицо» является противоположной: манипулятор сначала выдвигает крупный запрос, затем отказывается от него и обращается с более скромной просьбой. К примеру, партнер может попросить вас отпустить его в отпуск с приятелем, а затем, получив отказ, предложит меньшую сделку – уехать отдыхать одному на выходные. Это работает, поскольку после более масштабного запроса меньшая просьба кажется сравнительно выполнимой».
Как противостоять манипуляциям
Способ реагирования на эмоциональный шантаж во многом определяется видом манипуляции, с которой вы столкнулись. Зачастую в таких ситуациях необходима консультация психолога или психотерапевта.
«Люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, часто считают такие взаимоотношения обыденностью, — отмечает Шари Стайнс. — Необходимо помочь им пересмотреть это убеждение. Если вы ощущаете, что стали жертвой нечестной тактики, старайтесь не допускать, чтобы манипуляции воздействовали на вас. Придерживайтесь принципа: «Наблюдайте, не вовлекайтесь». В конечном счете мы не ответственны за чувства других людей».
Установление личных границ помогает сдерживать агрессора. У людей, склонных к манипуляциям, обычно возникают трудности с этим. «Важно понимать, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек, — отмечает Шари Стайнс. — Манипуляторы нередко сталкиваются с чрезмерно строгими или, наоборот, нечеткими личными границами».
При столкновении с эмоциональным шантажом от близкого человека важно сохранять спокойствие и не поддаваться на импульсивные действия, а также воздерживаться от принятия значимых решений, пока они не будут тщательно проанализированы.
