В отношениях чрезмерные требования могут проявляться по-разному: одни люди стремятся жестко контролировать своего партнера, другие добиваются от него постоянного подтверждения любви, а третьим доставляет удовольствие критиковать близкого человека по мелочам. Причин для такого поведения достаточно, и мы сейчас обсудим наиболее важные.
Откуда берется требовательность в отношениях
Часто повышенные требования к партнеру являются следствием скрытых психологических ран. Если в детстве вы не испытывали чувства защищенности, то, вероятно, во взрослой жизни будете искать способы самозащиты, например, через чрезмерный контроль. По словам специалистов, люди, предъявляющие повышенные требования, как правило, пережили травматичный опыт в детстве Вероника Петровна Сысоева является врачом-психиатром и психотерапевтом. Она также кандидат медицинских наук и эксперт в области работы с подсознанием. Кроме того, она сертифицированный инструктор Theta-healing® . — Травматический опыт заставляет их предъявлять повышенные требования к окружающим, в особенности к родным, и стремиться к полному контролю над происходящим».
Необходимо отметить, что это не единственная причина, по которой партнеры могут проявлять излишние требования в отношениях. Какие же еще факторы способны к этому привести?
Действия, продиктованные личными травмами и ограничивающими убеждениями
Предыдущий негативный опыт может оказать значительное влияние на ваше поведение в будущем. Так, если в прошлом был опыт предательства со стороны партнера, в настоящих отношениях вы будете более бдительны, не позволите никаких отклонений, — отмечает Вероника Сысоева. Однако, проблема не в партнерах, а в не проработанных травмах прошлого. Для построения здоровых отношений необходимо создать для них благоприятные условия. Часто в парах пытаются навязать партнеру уже знакомый сценарий, который был придуман или увиден у родителей, друзей и даже в кинофильмах. Но поскольку мы являемся живыми людьми, подобные попытки приводят к конфликтам и другим сложностям в отношениях».
Стремление заполнить душевную неполноту через отношения с другим человеком
Иногда каждый из нас переживает чувство внутренней пустоты и ощущение бессмысленности существования. Но для некоторых это состояние может длиться продолжительное время. Подобная тенденция свойственна людям, которые не стремятся к созданию собственной жизни. У них отсутствует желание строить карьеру, начать свое дело, значительно увеличить доход, улучшить внешность и общее качество жизни. Все свободное время они посвящают отношениям. Однако у партнера, как правило, есть множество других дел, планов, целей и задач, помимо отношений. Это приводит к постоянным претензиям, неприятным разговорам и манипуляциям, вызывающим конфликты. Например, звучат фразы вроде: «ты недостаточно времени уделяешь мне», «я не ощущаю твоей любви, заботы и внимания» и так далее. Но в таком случае этого никогда не будет достаточно. Внутренняя пустота, как правило, требует постоянного участия в отношениях и при этом остается незаполненной, — отмечает Вероника Сысоева.
Чрезмерные требования к партнеру нередко обусловлены стремлением решить собственные эмоциональные проблемы. Создается впечатление, что вы надеетесь, что кто-то другой сможет залечить ваши душевные раны, и настаиваете на этом.
Неприятие партнера, желание его изменить
Зачастую это вызвано стремлением к созданию безупречных отношений. Однако, реальный партнер не соответствует этим завышенным ожиданиям. Постоянная критика, недовольство, игнорирование границ и нежелательные советы могут сделать отношения невыносимыми. «Неудивительно, что они нередко заканчиваются», — отмечает Вероника Сысоева.
Жажда контроля
Часто она делает из женщин требовательных наставниц, а из мужчин — деспотов. По словам Вероники Сысоевой, причиной тому служит неуверенность в себе, задеттое самолюбие, боязнь измены и расставания. Чтобы избежать превращения отношений в мучение, необходимо решать эти проблемы с психотерапевтом.
Неправильная иерархия внутри отношений
Важно понимать, как вы воспринимаете своего партнера — как равного себе или как личность, занимающую другое положение. Фундаментом отношений является равноправие. В партнерских отношениях не должно быть доминирования и подчинения, а в сбалансированных отношениях действует принцип взаимной выгоды, при котором учитываются потребности каждого. Однако, отношения могут быть как равноправными, так и иерархичными», — поясняет Елена Гордеева, психолог.
Иерархические отношения характеризуются неравноправием, как, например, взаимосвязь между матерью и ребенком или между руководителем и его подчиненным. Равноправные отношения, напротив, предполагают взаимность, например, между супругами, коллегами или деловыми партнерами. В таких взаимодействиях не должно быть места для предъявления каких-либо требований или ожиданий, отмечает Елена Гордеева. Если в партнерских отношениях начинают возникать требования и ожидания, то с очень высокой вероятностью (99%) можно столкнуться с разочарованием, обидой, злостью, истощением, апатией, гневом и другими негативными эмоциями».
Требовательность к партнеру: как изменить ситуацию
Невозможно кардинально изменить сложившуюся годами ситуацию в ваших отношениях за один день. Потребуется целенаправленная и всесторонняя работа над собой.
Для того чтобы изменить ситуацию, необходимо выстраивать отношения с правильным настроем. Если мы вступаем в отношения, четко осознавая их цель, и начинаем их с позиции достатка, а не с ощущения нехватки, которую мы будем ожидать от партнера, то результат будет иным. В чем же заключается цель отношений между мужчиной и женщиной? Получать удовольствие от партнерства, радоваться совместной жизни, рожать детей, поддерживать преемственность поколений, заниматься саморазвитием и укреплять свой внутренний ресурс, — отмечает Елена Гордеева.
Для этого необходимо разрешить вопрос о собственной внутренней целостности. «Когда я чувствую себя хорошо, обладаю необходимым минимумом и готов делиться, в отношениях происходит взаимное усиление, и 1+1=11. Не возникает борьбы за превосходство, не формируется принцип «ты мне – я тебе», – отмечает Елена Гордеева. – В деловом партнерстве ситуация аналогична. Если партнер не обладает независимостью, он находится в уязвимой позиции. Встреча двух таких незрелых партнеров приводит к созданию непрочного союза, полного созависимости, когда один постоянно что-то компенсирует за другого. Однако, если партнерство начинается с взаимной силы, когда встречаются два сильных и независимых партнера, союз и бизнес будут успешно развиваться. Эта же аналогия справедлива и в отношениях между мужчиной и женщиной. Это зрелый подход».
Чтобы этого достичь, необходимо в первую очередь сосредоточиться на себе. Определите свои интересы и увлечения: что вызывает у вас положительные эмоции, что не нравится, и чем вам хотелось бы заниматься.
«Вероника Сысоева рекомендует осуществить то, что давно планировалось, но постоянно откладывалось. Составление списка и движение к намеченным целям – настолько приятное и увлекательное занятие, что не хочется тратить время на предъявление требований к другим.
Не менее значимо обсудить с партнером перспективы ваших отношений. Необходимо проговорить с ним, каким вы видите будущее вашего союза и насколько совпадают ваши ожидания. Существует вероятность того, что вы не созданы для совместной жизни и просто занимаете место друг у друга. В таком случае, зачем тратить время, если вас ожидает другой человек?, — отмечает Вероника Сысоева.
В заключение стоит отметить, что если вы сомневаетесь в своей требовательности к партнеру, попросту понаблюдайте за динамикой ваших отношений в течение недели. Если вы замечаете, что часто раздражаетесь, придираетесь к незначительным деталям и ожидаете, что ваш партнер изменится, то, вероятно, ваши требования к нему действительно чрезмерны. В этом случае стоит задуматься о решении этой проблемы и обратиться к самоанализу.
