Почему мужья наглеют в браке
Мы склонны оценивать действия партнера как неприемлемые, когда они постоянно и грубо нарушают наши психологические границы, а наши чувства и потребности игнорируются или принижаются. К примеру, когда мужчина отказывается участвовать в заботе об общем ребенке, выбирая вместо этого развлечения в барах с друзьями. Или же, когда он настаивает на приготовлении ужина для себя, невзирая на ваше плохое самочувствие, высокую температуру и потребность в уходе.
Обычно, дисгармоничные отношения в семье возникают из-за первоначального нарушения равновесия между заботой и вниманием. В подобной ситуации один из партнеров берет на себя роль того, кто поддерживает, и готов выполнять значительную часть обязанностей – будь то финансовые, эмоциональные или домашние хлопоты, в то время как другой принимает эти усилия пассивно. И по мере того, как продолжается эта динамика, разница в силах становится все более заметной. Поддерживающему супругу приходится тратить все больше сил на поддержание благополучия семьи (часто лишь видимого), а тот, кто играет роль зависимого, привыкает меньше ценить полученное. Разумеется, в такой паре со временем накапливается значительное напряжение и недовольство – один из супругов устает от постоянных отступлений, а другой ощущает, что ему не хватает чего-то важного.
Почему происходит подобное распределение ролей? Причин для этого может быть немало. К примеру, роль доноров нередко выполняют люди, испытывающие неуверенность в себе, которые пытаются таким образом добиться любви партнера. В результате они часто вступают в отношения с человеком, характеризующимся инфантильностью и эгоцентризмом, который, не осознавая этого, начинает использовать свое положение.
Как вернуть мужу чувство собственного достоинства, если он стал слишком наглым
Если этот вопрос возникает у вас регулярно, пришло время проанализировать, насколько сбалансированы отношения в вашей семье, и определить, в каких именно областях этот баланс наиболее хрупок.
Обозначьте чувства. Постарайтесь вспомнить (а лучше зафиксировать) те моменты, которые вызывают у вас негативные эмоции, и затем проанализируйте, какие чувства они порождают – возможно, это гнев, печаль или досада. Определив это, представьте себе, каким вы хотите видеть идеальную ситуацию – например, как должны распределяться семейные финансы, свободное время, домашние обязанности и т.д.
Обозначайте свои границы. Если кто-то позволяет себе неуважительное поведение, то причина этого – ваше согласие на подобное отношение. Поэтому прежде всего необходимо устанавливать собственные границы, а не пытаться перевоспитать партнера. Первым шагом к этому станет осознание и формулирование этих границ. Важно избегать обвинений и жалоб, выражающих позицию жертвы («Ты снова не помыл посуду, зачем я должна это делать?») и вместо этого говорить открыто, используя «Я-послания» – например, «Мне неприятно, когда посуда остается грязной, я нуждаюсь в твоей помощи, так как чувствую усталость».
Работайте над собой. Не менее важно проанализировать, почему вы столь продолжительное время принимали данную ситуацию и не могли выражать свои потребности. Возможно, причиной является скрытый страх быть отвергнутым, а может быть, вам сложно отпустить контроль над окружающими, из-за чего вы неосознанно берете на себя полную ответственность. Наиболее продуктивным будет совместная работа над этими вопросами со специалистом и освоение более эффективных моделей поведения.
Подумайте о вторичной выгоде. Когда в отношениях возникает заметный дискомфорт, но мы продолжаем его терпеть, то, вероятно, это связано с тем, что психологи описывают как «вторичную выгоду» – то есть, вы получаете определенные психологические преимущества от такого дисбаланса сил. Что же это может представлять собой? Например, вам удобно находиться в роли жертвы (возможно, потому что ваша мать в родительской семье играла подобную роль). Или же вам приятно брать на себя все заботы, поскольку только так вы ощущаете свою ценность для партнера. Обычно мы не замечаем эту вторичную выгоду, и она требует серьезной проработки с психологом.
Понаблюдайте за реакцией мужа. Когда вы начинаете выражать свои чувства и потребности в отношениях, важно наблюдать за реакцией партнера. Если он избегает признания проблемы, продолжает принижать вашу значимость или отказывается что-либо корректировать, необходимо обдумать, насколько целесообразно сохранять с таким человеком отношения.
