Когда речь заходит о так называемом «треугольнике», может возникнуть мысль: «Это несерьезно! Ведь совершенно нормально, что муж и жена поддерживают общение с друзьями, родственниками. И, конечно, когда у них есть ребенок». Это справедливо. Вы и ваш партнер не изолированы от внешнего мира, и вполне естественно, что в ваших близких отношениях присутствуют другие люди. Проблематичный «треугольник» формируется, когда третий человек начинает психологически (иногда и физически) вмешиваться между вами и вашим партнером.
Рассмотрим наиболее типичные случаи, иллюстрирующие принцип работы «треугольников».
Он, Она и ребенок
Как это выглядит. Когда ваш ребенок начинает спать с вами в одной постели, это может указывать на то, что он вторгается в личное пространство вашей пары. Помимо этого, существуют и более незаметные признаки: вы начинаете обсуждать личные вопросы в присутствии ребенка и даже обращаетесь к нему за советом («Как ты считаешь, папа меня любит?», «Не разговаривай с папой, он был груб ко мне!»), вы используете уменьшительно-ласкательные имена друг к другу, и вам сложно представить, как провести вечер только вдвоем, без ребенка.
Что в этом плохого. «Прежде всего, подобное развитие событий неблагоприятно сказывается на ребенке. Он начинает переоценивать роль родителя противоположного пола, что может спровоцировать конфликты и соревнование с родителем своего пола», — объясняет психолог, коуч Яна Лейкина. По словам эксперта, подобная ситуация негативно сказывается на сексуальной близости между мужчиной и женщиной. Наличие ребенка препятствует проявлению физической нежности, умалению чувственности и интимным взаимодействиям. В результате супруги утрачивают взаимное сексуальное влечение и начинают воспринимать друг друга исключительно как родителей, что приводит к сугубо функциональным отношениям, лишенным романтики.
Он, Она и мама
Как это выглядит. Возможно, ваша мать или теща знает все нюансы вашей семейной жизни: причины вчерашней ссоры, кто не прибирает за собой в ванной, а кто проводит все вечернее время в социальных сетях. К тому же, вы часто обращаетесь к маме за советом, просите ее оценить действия партнера или найти способ повлиять на него.
Что в этом плохого. По мнению Яны Лейкиной, отсутствие детской спонтанности и беззаботности во взаимоотношениях с ребенком может привести к развитию инфантильности. Эксперт объясняет, что когда между супругами вмешивается родитель, мужчина и женщина на психологическом уровне начинают вести себя как дети. В результате, доверие между партнерами ослабевает, страдает интимная жизнь, поскольку возникает ощущение постоянного контроля. Женщины могут начать меньше уважать своего мужчину, а мужчина может проводить сравнение между матерью и женой, что, безусловно, не в пользу последней.
Он, Она и лучшая подруга
Как это выглядит. Часто женщины, стремясь помочь близкой подруге, вовлекают ее в свою жизнь, приглашая к себе на выходные: «Она испытывает трудности, поскольку не имеет супруга, и в целом ей нелегко в личных отношениях, ей не хватает компании для посещения кинотеатра. Может, она составит нам компанию?». В результате, лучшая подруга становится постоянной гостьей – в праздничные дни, во время отпусков, во время прогулок и т.д.
Что в этом плохого. Яна Лейкина отмечает, что подобные «треугольники» обычно стремительно трансформируются в союз двух человек, направленный против третьего. Эксперт считает, что появление подруги, в целом, обостряет постоянное соперничество между мужчинами и женщинами.
Женщина и ее лучшая подруга могут объединиться против мужчины, чтобы начать его критиковать, высмеивать или обесценивать — фактически, «перемывать кости». Альтернативно, мужчина может завязать интимные отношения с подругой, и тогда преследуемой оказывается его жена. В любом из этих сценариев доверие в паре разрушается, супруги постепенно теряют чувства друг к другу и отдаляются.
Он, Она и любовник
Как это выглядит. По словам Яны Лейкиной, наличие любовника или любовницы нередко способно укрепить отношения в паре, при условии, что его влияние ограничено и не переступает установленные семейные границы. Однако, если вы постоянно высказываете жалобы на супруга любовнику, мечтаете о совместной жизни с ним или открыто демонстрируете измену, то вы ставите свои отношения под угрозу
Что в этом плохого. Вероятно, это самый сложный вид «треугольника». В нем оба участника испытывают страдания, ощущая брак как ограничение, и их отношения становятся чисто формальными, лишенными доверия, эмоциональной близости и тепла. «Фактически, это одиночество, проживаемое вместе», – отмечает эксперт.
Как получилось, что в нашей паре появился третий человек?
«Яна Лейкина отмечает, что для развития влюбленности в любовь требуется работа. В противном случае в отношениях может возникнуть эмоциональный вакуум, который рано или поздно заполнит посторонний человек. Это часто встречается в парах, где партнеры, во-первых, не обладают достаточным самопознанием и самолюбовью, а во-вторых, не стремятся узнать друг друга – выяснить их увлечения, желания и эмоции.
«По мнению эксперта, отношения — это сложная и настоящая игра, требующая свободы, вызовов, вознаграждений и многого другого. Он отмечает, что это наиболее сложная из всех игр.
Как выбраться из «треугольника отношений»?
«Как правило, завершение подобных отношений начинается с того момента, когда одному из участников становится невозможным дальнейшее существование в таком формате. Достаточно простого понимания того, что значительную часть времени человек в отношениях испытывает несчастье: он чувствует усталость, раздражение, гнев, печаль», — объясняет психолог Татьяна Середина.
После того, как вы осознали наличие проблемы, стоит обсудить ее с вашим партнером. Важно проанализировать, какую роль играет третий человек в ваших отношениях, какие положительные и отрицательные аспекты он в них несет.
Когда будет принято решение по этому вопросу, следует обдумать, какой альтернативой можно заменить данную функцию третьего. «Партнерам необходимо найти свою нишу, где они смогут расти и лучше узнавать друг друга — например, изучать язык вместе, заниматься горными лыжами или совместно реализовывать другие идеи», — отмечает Яна Лейкина.
