Что подразумевается под кризисом в отношениях, и почему он случается неизбежно
«В каждой супружеской паре неизбежны кризисные периоды, которые являются естественными этапами развития отношений. Это обусловлено тем, что каждый из партнеров развивается как личность, а также меняются отношения между ними, — отмечает Андрей Закревский — психолог с опытом практической работы, член Профессиональной психотерапевтической лиги. — То, что функционировало ранее, больше неэффективно в настоящий момент. Изменяются функции, требования и степень доверия. Если добавить сюда стресс, утомление, рождение детей и повседневные трудности, то получится взрывоопасная смесь, которая неизбежно приведет к конфликту».
Зачастую нам трудно выражать значимые мысли, и мы накапливаем обиды. Впоследствии возникают конфликты, и возникает ощущение, что «все разрушено». По сути, наступил момент, когда необходимо «скорректировать соглашение».
Кризис – это период, когда отношениям необходимо пересмотреть их суть. Это не всегда означает завершение, а скорее, не обязательно означает это. При наличии достаточных внутренних ресурсов, этот этап может привести к тому, что отношения приобретут новый уровень, станут крепче и переживут расцвет».
«Многие испытывают страх перед словом «кризис», однако я призываю не опасаться его, — отмечает Марк Краснощеков – психотерапевт, обладающий полимодальным подходом к лечению, и является действительным членом Профессиональной психотерапевтической лиги. — Само слово «кризис» происходит от латинского «перелом», что означает наступление переломного момента в жизни человека, в отношениях, в обществе или в государстве. Нас настораживает неопределенность и необходимость корректировать планы, иногда кардинально менять свой жизненный путь. Однако в каждом кризисе есть важное преимущество — возможность начать движение к новому этапу развития».
Признаки кризиса: как понять, что он наступил
Не всегда партнерам удается своевременно понять, что в отношениях наступил кризис, и необходимо их переосмыслить. Часто люди стремятся изменить партнера, высказывают взаимные упреки или, надеясь на улучшение, хранят свои обиды. Однако такая тактика не приводит к положительному результату. По мнению экспертов, эффективнее замечать предупреждающие знаки заблаговременно, чем пытаться решить проблему, когда она уже возникла Андрей Копнин — психолог и практикующий коуч . — Выявить признаки кризиса в отношениях достаточно просто:
- Либо вы начинаете ссориться всё чаще, либо полностью прекращаете конфликты. Первый пункт указывает на неспособность прийти к соглашению даже по незначительным вопросам, а второй демонстрирует наступление равнодушия: «Нет смысла обсуждать что-либо, поскольку в любом случае ничего не изменится».
- Эмоционально отдаляетесь друг от друга. Не появляется желания проводить время вместе, обсуждать чувства, рассказывать о планах. В отношениях больше не чувствуется близости, как будто рядом находится сосед, друг или коллега. Возникает ощущение, что живешь с совершенно незнакомым человеком.
- Страдает физическая близость. Сексуальная близость случается все реже, сокращается число объятий и прикосновений».
- Возникает недоверие к партнеру. Взаимные обвинения, подозрения в неверности и другие подобные упрёки звучат между вами».
- У вас нет общих интересов, точек соприкосновения. Прежние факторы, скреплявшие ваши отношения как супругов, такие как дети, совместный бизнес или увлечения, больше не являются общими.
- В отношениях становится одиноко, неуютно. Эти вещи не только не вызывают положительных эмоций, но и становятся причиной неприятных переживаний.
- У вас нет общих ценностей, целей, которые распространялись бы на все сферы. В результате вы не понимаете, для чего нужна совместная жизнь, что вас удерживает рядом с супругом, кроме штампа в паспорте.
Если вы наблюдаете указанные признаки, и они не связаны с кратковременными сложностями или ситуативными факторами, то, вероятно, у вас кризис в семейных отношениях. Ваша дальнейшая жизнь в браке будет зависеть от выбранного вами подхода к решению возникающих проблем, от вашей способности найти взаимопонимание и от желания сохранить партнерство».
Основные причины возникновения конфликта
«По мнению Андрея Закревского, каждая пара, вероятно, переживает несколько кризисных моментов в отношениях, которые можно условно разделить по годам. Эта теория сформирована на основе многолетнего опыта психологов, в особенности специалистов по семейным отношениям. Однако это лишь общие тенденции, а не строгий сценарий, который должны пройти все супруги.
В семейной терапии модель жизненного цикла семьи является распространенным инструментом, согласно которому кризисные ситуации обычно проявляются на границах этапов развития:
- вступление в брак;
- появление детей;
- малыши становятся подростками;
- «опустевшее гнездо»;
- уход на пенсию, совместное старение.
Джон Готтман, выдающийся специалист в области семейной психологии, отмечает, что наиболее значимым для возникновения разводов является период с 3 до 7 лет брака, когда между супругами накапливаются разногласия и утрачивается эмоциональная связь. Таким образом, когда мы говорим о кризисе, наступающем через год, три, пять лет и так далее, мы подразумеваем обобщенные временные отметки, отображающие определенные этапы развития семьи:
- психологическую динамику отношений (влюбленность длится в среднем 6–18 месяцев);
- социальные и ролевые изменения (через 2–3 года люди часто съезжаются, женятся, рожают детей, и это все «триггеры»);
- накопление неудовлетворенности при том, что навыки общения у партнеров (или одного из них) развиты слабо».
Наиболее значимой причиной кризиса в отношениях, возникающем в первый год совместной жизни, является угасание чувства влюбленности. Исчезает иллюзорное восприятие партнера, и он предстает перед нами не как идеал, а как личность с присущими ей особенностями, привычками и недостатками, к которым необходимо адаптироваться.
Кризисы в отношениях могут быть спровоцированы важными событиями, например, переездом, утратой, сменой работы одного из партнеров, рождением детей и их взрослением, а также изменениями в финансовом положении. Решающее значение имеет то, как пара воспримет эти события и как они их переживут, поскольку один и тот же случай может сблизить людей или послужить причиной их расставания.
«Следует учитывать, что «кризис трех лет», например, может наступить через полгода для одного человека, а у другого его попросту не произойдет, — отмечает Андрей Закревский. — В этом случае стоит вспомнить эпизод из книги Ф.Бакмана «Тревожные люди», когда пожилая женщина, прожившая полвека в браке, рассказывает:
— Когда мы с мужем только поженились, мы решили заранее подготовиться к возможному угасанию романтических чувств и наступлению кризиса. Для этого мы определили правила, которые помогут нам сохранить отношения.
— И как, помогли вам эти правила?
— Не знаю, мы их не опробовали… Влюбленность так и не прошла.
Каждая ситуация уникальна. Наибольшее значение имеет не продолжительность отношений, а те препятствия, с которыми сталкивается пара, и то, как они их преодолевают. Поэтому важно не замалчивать возникающие проблемы. Невыраженные чувства и недовольство накапливаются, что негативно сказывается на самооценке, доверии и желании поддерживать близость. Это может привести к неверности, эмоциональной отстраненности и безразличию».
Кризис 6 месяцев
Когда человек испытывает влюбленность, он чувствует сильное желание сделать что-то хорошее для партнера, доставить ему удовольствие. Подарки, забота и внимание кажутся вполне закономерными проявлениями чувств в этот период, который часто называют «конфетно-букетным». Но он не может длиться вечно.
«По мнению эксперта, признаки надвигающегося кризиса в отношениях могут появиться уже через полгода, однако эти временные рамки носят приблизительный характер Андрей Смирнов — магистр психологии, практикующий психолог-психотерапевт . — У кого-то брак начинает давать сбой уже в первый месяц совместной жизни, у других – через год или три. В начале все кажется идеальным. Остаются приятные воспоминания о романтических моментах, и пара испытывает радость от совместного времяпрепровождения. Однако даже в период кажущегося благополучия начинают возникать недовольства, связанные с действиями партнера.
Перед началом совместной жизни многое оставалось скрытым и неявным, однако при более близком общении проявляются сложившиеся модели поведения и привычки, которые могут поначалу показаться неожиданными. Оказывается, кто-то может громко храпеть, или не испытывать желания спать в объятиях, или иметь привычку проводить ночи в сети. Это вполне естественно, ведь каждый человек является уникальной личностью и к моменту начала отношений уже сформировался. Если эти особенности не слишком выражены и бросаются в глаза, то к ним можно адаптироваться и без труда избежать кризиса.
Когда особенности поведения доставляют значительный дискомфорт, такой как алкоголизм, наркомания или абьюз, возникает серьезная ситуация, которая довольно часто заканчивается разводом и разбитыми мечтами. Часто в этом виноваты ожидания, которые возлагались на партнера. Однако последний не обязан их оправдывать, и поэтому зачастую быстрый развод — правильный вариант, пока нет обременения детьми и отношения не дошли до криминала».
Кризис года отношений
«На начальном этапе отношений люди часто находятся под влиянием очарования, — отмечает Марк Краснощеков. — Однако затем наступает период, когда партнер предстает в своем истинном виде. Это может привести к разрушению идеализированных представлений и вызвать чувство досады. Кроме того, многие пары начинают совместное проживание, что создает новые трудности. Супруги наблюдают за привычками и особенностями быта друг друга, поэтому разногласия вполне закономерны».
Первый год совместной жизни часто называют этапом адаптации. Каждый из супругов вносит в новую семью привычный образ жизни, что нередко приводит к непониманию и разочарованию. Даже незначительные детали способны осложнить взаимоотношения. К примеру, один из партнеров предпочитает мясные блюда, а другой придерживается вегетарианства; одному необходимо немного времени наедине после работы, чтобы расслабиться, в то время как другая сторона стремится обсудить с ним насущные вопросы.
Необходимо открыто выражать свои чувства и стараться обсуждать с партнером возникающие симпатии и антипатии, чтобы глубже понять друг друга. Это позволит выработать взаимоприемлемые решения и улучшить совместное проживание.
Кризис двух лет отношений
После кризиса, связанного с первыми годами отношений, наступает кризис, возникающий после двух лет совместной жизни. У большинства пар в этот период появляются дети, что знаменует собой начало нового этапа.
На женщину возложена забота не только о муже, но и о маленьком ребёнке. Некоторым молодым матерям сложно адаптироваться к изменившемуся распорядку дня, и они сталкиваются с депрессивными состояниями. В то же время, муж часто не осознаёт, почему на него перешли новые обязанности, и перестаёт быть главным приоритетом для жены. Если к этому добавить хронический недосып, финансовые трудности и проблемы в интимной жизни, то можно увидеть признаки кризиса, наступающего через два года совместной жизни.
Сейчас для пары крайне необходимо пересмотреть свои функции и осознать, что они стали родителями, принять на себя ответственность за благополучие семьи и разумно разделить обязанности. Следует не бояться обращаться за поддержкой к родным, решать возникающие трудности сообща, избегая критики и взаимных упреков.
Кризис трехлетних отношений
«По мнению Андрея Смирнова, нередко через три года совместного проживания наступает стадия снижения интенсивности чувств. Партнеры настолько хорошо знают друг друга, что теряют ощущение новизны. В отношениях сохраняется стабильность и спокойствие, но отсутствует прежняя легкость и эмоциональный подъем.
Период спада в отношениях, длящиеся три года, — обычное явление, к которому стоит морально подготовиться. Невозможно поддерживать постоянную интенсивность чувств. В подобной ситуации наиболее выигрышным положением обладают партнеры, которых объединяют общие увлечения или совместный бизнес.
Настоящая прочность отношений проявляется не в том, как часто партнеры смотрят друг на друга, а в их способности смотреть в одном направлении. Совместные интересы и занятия способствуют взаимному развитию, а для поддержания страсти можно привносить новизну и эксперименты в интимную жизнь, например, изменять имидж или провоцировать легкую ревность. Однако важно соблюдать меру.
Относящиеся друг к другу с уважением и стремящиеся понять партнера, не требуя признания своей безоговорочной правоты, обычно успешно справляются с любыми кризисными ситуациями».
«По словам Андрея Копнина, нередко уже через три года отношений у пары появляется ребенок, а иногда и не один. Это приводит к тому, что все внимание переключается на детей, и один из супругов может ощущать себя забытым. Накапливается усталость, которая выливается в ссоры по незначительным поводам.
Этот сложный период можно преодолеть, если уделять внимание романтическим отношениям, оказывать поддержку партнеру и находить возможность проводить время только вдвоем, пусть даже изредка, и отдыхать без детей».
Занятия спортом вместе – прекрасная возможность не только улучшить физическую форму, но и укрепить взаимоотношения! Поищите совместное увлечение в сфере фитнеса. , здесь можно найти занятия на любой вкус: от пилатеса и стретчинга до силовых тренировок, зумбы и медитаций.
Кризис пяти лет отношений
«По словам Марка Краснощекова, кризис пятилетия в отношениях наступает в момент, когда дети вырастают, и родителям больше не требуется постоянное наблюдение за ними. В этот период пара начинает по-новому оценивать друг друга и сталкивается с неожиданными открытиями: партнер может казаться менее молодым и привлекательным, а также возникают первые проблемы со здоровьем, особенно если супруги вступили в брак в возрасте после тридцати лет.
Совместное увлечение способно укрепить отношения, предоставляя новые поводы для общения. Было бы замечательно, если бы хобби объединило не только пару, но и их детей, что позволит перенести наступление следующего кризиса на более поздний срок».
Кризисы семейной жизни и брака
В будущем кризисы в семейной жизни неоднократно будут подвергать отношения супругов серьезным испытаниям. Новый этап в жизни пары начинается с поступления детей в детский сад и затем в школу. У родителей меняется распорядок дня, им приходится общаться с педагогами и учителями, и появляются новые заботы. Когда дети переступают в подростковый возраст, они начинают выходить из-под контроля и стремятся к самостоятельности, к которой родители часто не готовы, и в семье снова возникают разногласия.
«Для многих людей кризис семи лет становится серьезным испытанием, поскольку в этот период оба супруга приходят к убеждению, что они уже всесторонне узнали друг друга, — отмечает Марк Краснощеков. — Интимные отношения с партнером перестают вызывать сильные чувства, в союзе больше не остается поводов для радости… И кажется, что это финал, однако из ситуации можно найти выход».
Предлагаю воспользоваться психологическими картами, где каждый игрок вытягивает карту с вопросом и делится ответом с партнером. Существует большое разнообразие таких карт, способных помочь супругу узнать о себе то, о чем он ранее не подозревал и не задумывался. Это может стать отличным способом освежить отношения и вновь ощутить чувство влюбленности.
Примерно через 15–20 лет может возникнуть так называемый синдром «опустевшего гнезда». Он характеризуется тем, что супруги, многие годы посвятившие воспитанию детей, сталкиваются с ситуацией, когда их дети вырастают и покидают родительский дом. В результате два человека, уже не молодые, вновь оказываются вдвоём, однако прежней близости и эмоциональной связи им вернуть не удаётся.
Вспоминая первые встречи и самые приятные переживания, связанные с ними, а также просматривая семейные фотоальбомы и видеозаписи, можно освежить воспоминания и начать новый период в отношениях, направленный на более глубокое понимание друг друга».
«Кризис среднего возраста может настигнуть и в более позднем возрасте, когда человеку сложно смириться со старением и ухудшением здоровья, — отмечает Андрей Смирнов. — Осознание конечности жизни и стремление получить максимум удовольствия могут подталкивать к импульсивным действиям и разрушать сложившиеся крепкие отношения.
Влюбленности и неверность одного из партнеров представляют собой серьезное испытание для отношений. Как правило, переживать подобное бывает непросто, однако даже такие сложные обстоятельства не всегда становятся причиной развода, если проявить терпение и проявить мудрость.
Не существует идеальных людей. Каждый способен на ошибку, может потерять контроль над чувствами. Это необходимо осознавать и проявлять снисходительность. После непродолжительных романов нередко наступает период трезвости и понимание их бессмысленности. Если чувства к партнеру сохранились, крайне важно проявить рассудительность и великодушие, замечая искреннее сожаление. Но если подобные увлечения становятся закономерностью, стоит серьезно задуматься о целесообразности дальнейших отношений?».
Последствия, если не решать проблемы
Семейные кризисы негативно влияют на эмоциональное и физическое состояние супругов. Отдаленность от близкого человека может спровоцировать депрессию, подавленное состояние, бессонницу и обострение хронических заболеваний. Часто люди начинают жить как сожители, сосредоточившись на решении бытовых вопросов и проявляя недостаток интереса к жизни партнера. В такие моменты нередки случаи неверности, которые способны привести к расторжению брака.
«По мнению Андрея Копнина, когда угасает романтическая составляющая в отношениях, жизнь превращается в обыденность, и каждый из партнеров начинает искать новые, захватывающие эмоции. Если супруги не пытаются преодолеть кризис, это оказывает негативное воздействие на ребенка. Дети осознают и замечают, что взрослые не испытывают друг к другу симпатии, продолжают жить вместе из-за сложившихся обстоятельств, что со временем может привести к формированию тревожности, чувства вины («Родители вместе из-за меня, я причиняю им страдания») и снижению самооценки».
Что делать: шаги по преодолению кризиса
«Если общение доставляет дискомфорт, и есть вопросы, которые вызывают беспокойство, но вы избегаете их обсуждения, то, по мнению, кризис вполне вероятен Александра Метальникова — психолог-консультант, семейный и личный коуч. — Наиболее продуктивным подходом будет не поиск причин произошедшего в продолжительности отношений, а честность, прежде всего, по отношению к себе.
- Задайте себе вопросы:
- Что мне не нравится?
- Что меня раздражает?
- Чего мне недостает?
- Чего мне хотелось бы?
- Какой жизнью я хочу жить?
- Для чего мне наши отношения?
Эти фундаментальные вопросы требуют глубокого осмысления, поэтому необходимо задавать их себе и искренне искать на них ответы, уделяя этому достаточно времени. Когда ответы найдены, следует выбрать подходящий момент, чтобы спокойно обсудить их с партнером, делая перерывы и фиксируя достигнутые результаты и согласованные условия.
Это может показаться непростым, однако это значительно легче, чем начинать новые отношения. Особенно, если вы сталкиваетесь с этим впервые, стоит помнить, что у вас еще много возможностей».
Помимо открытости и честности в общении, восстановлению отношений будут способствовать общие цели, планы и увлечения, которые укрепят чувство партнерства. Это может быть реализовано в самых разных формах: приобретение и обустройство дачи, путешествия, на которые раньше не хватало времени, совместное чтение и обсуждение книг, посещение концертов и театральных представлений. Все это будет способствовать личностному развитию каждого из супругов, что положительно повлияет на отношения и позволит им выйти на качественно новый уровень.
В каких случаях целесообразно обратиться за помощью к психологу или семейному терапевту
«Андрей Копнин советует обращаться к психологу не тогда, когда брак и семейная жизнь переживают серьезные кризисы и вы стоите на пороге расставания, а при первых признаках неблагополучия. К примеру, к таким ситуациям могут относиться:
- Несмотря на многочисленные обсуждения возникших проблем, ситуация остаётся без изменений. Это порождает чувство безнадёжности и неспособности что-либо изменить.
- Один из партнеров утверждает, что текущее состояние дел его устраивает и проблем нет».
- Один из партнеров в паре настолько сильно переживает, что не способен вести обсуждение без слез и криков.
- Регулярные измены.
- Один или оба партнера начали обдумывать разрыв отношений, либо открыто высказывают эту мысль.
- Постоянные конфликты в отношениях родителей привели к тому, что ребенок стал тревожным и замкнутым, а также проявляет агрессию.
Подумайте над следующим вопросом, который поможет определить необходимость обращения к психологу: «Смогу ли я представить себе жизнь в этих отношениях еще год, будучи уверенным в том, что перемен не произойдет?». Если ответ отрицательный, стоит обратиться за профессиональной помощью».
«В любой ситуации и вне зависимости от возраста, во время кризиса не стоит действовать под влиянием эмоций, — советует Андрей Смирнов. — Важно сохранять спокойствие, объективно оценивать произошедшее и стараться обсудить возникшую проблему с партнером. Часто одному из супругов сложно справиться с чувствами, поднимающимися из подсознания и мешающими ясно мыслить. Квалифицированный психолог или психотерапевт способен снизить эмоциональное напряжение, успокоить человека и помочь ему выйти из замкнутого круга мышления, предложив различные пути решения проблемы».
Как восстановить эмоциональную и физическую близость
«В первую очередь, необходимо восстановить эмоциональную связь посредством искренности, — отмечает Александра Метальникова. — Фиксируйте претензии, записывайте их на аудио и расшифровывайте, перечитывайте, анализируйте и задавайте себе вопрос: «Как это проявляется во мне?». Зачастую мы переносим на партнера то, что необходимо сделать самому. Поэтому, даже небольшой шаг навстречу будет более продуктивным, чем развод».
Чтобы выстроить гармоничные отношения, важно научиться контролировать свои эмоции и поведение. Улучшайте навыки общения и развивайте эмпатию, стремитесь понять точку зрения партнера, почувствуйте его состояние, внимательно слушайте, чтобы осознать его личный опыт и чувства. При этом, усилия, направленные на поддержание отношений, должны быть взаимными.
Важно научиться адекватно реагировать на критику и предоставлять объективные отзывы. Это позволит избегать конфликтов и поддерживать продуктивные взаимоотношения.
Чтобы вернуть романтические чувства, подойдут неожиданные подарки, созданные вместе традиции, поездки за город, искренние комплименты, совместные ужины в уютных кафе, небольшие торжества только для вас двоих. Постарайтесь получать удовольствие от каждого момента, проведенного вместе.
«По мнению Александры Метальниковой, для физической близости необходимо находить подходящее время, место и создавать определенное настроение. Важно уметь получать удовольствие и дарить его. Это значимая составляющая жизни, и речь идет не только об интимной сфере! Необходимо учиться этому, в первую очередь, для себя, даже если нет партнера».
«Андрей Закревский полагает, что вернуть прежнюю близость возможно, однако необходимо осознавать, что вернуть все в исходное состояние не удастся: отношения потребуют нового формирования. Это станет возможным благодаря честности, вовлеченности, взаимному интересу. Началом близости может стать простое признание: «Я рядом, и ты значим для меня».
Способ преодоления кризиса в отношениях во многом определяется желанием самих партнеров. Это может включать в себя откровенный разговор и заключение новых соглашений, самостоятельную работу над собой каждого супруга или привлечение к решению проблемы специалиста. Независимо от выбранного пути, необходимо помнить: «Всегда легче разрушать, чем создавать. Но перед тем, как что-то разрушить, нужно попытаться сохранить» (из книги Эриха Баслея «Метод Вильяма Д. Харта. Почти доктор»).
Подыщите отличное хобби, связанное с фитнесом, для пар! Чтобы тренировки приносили больше удовольствия и были комфортнее, , в центре представлены занятия парной йогой, энергичные танцы, функциональные тренировки и другие активности под руководством опытных специалистов.
