Почему женщине стоит отпустить мужчину, если он не справляется самостоятельно
«Реакции людей на жизненные обстоятельства и взаимоотношения могут быть различными. Зачастую женщины берут на себя роль спасительниц для своих партнеров, подобно русалке Ариэль, спасшей тонущего принца. Если бы она подчинилась запрету и не приблизилась к людям, принц погиб, — комментирует Валерий Гут — кандидат психологических наук и основатель Института Адаптивного Интеллекта. — Когда человек готов оказать поддержку в сложный период, это замечательно. Но если женщина регулярно решает проблемы своего мужчины, это может негативно сказаться на их отношениях. В конечном итоге это может привести к возникновению трудностей в жизни самой женщины.
«Дорогой, тебе требуется помощь?»: кого чаще всего выручают
«В большинстве случаев в нашем обществе принято оказывать помощь и поддержку тем, кто в ней нуждается или не может самостоятельно решить возникшие трудности, — отмечает Андрей Копнин — кризисный психолог и практикующий коуч. — Несмотря на разнообразие характеров, у мужчин часто присутствует одна общая проблема: они прилагают значительные усилия, но сталкиваются с трудностями в достижении желаемого. Это может проявляться в невозможности найти подходящую работу, избавиться от пагубных пристрастий или обрести самостоятельное жилье.
Такая обстановка позволяет мужчине избегать самостоятельного решения проблем, уклоняться от ответственности и, как следствие, не взрослеть. Ведь это весьма удобно: не нужно принимать решения, все сделают другие! Подобные люди не достигают психологической зрелости и сохраняют детские черты на протяжении всей жизни».
«По мнению коллеги Валерия Гута, у мужчин, чьи родители, как правило, матери, чрезмерно опекают их, не давая самостоятельности, формируется неуверенность в собственных силах и способности принимать верные решения. Они привыкают к постоянной помощи и, как следствие, склонны выбирать в качестве партнеров женщин, готовых оказать им необходимую поддержку».
Иначе считает Андрей Гуляев — альтернативный психолог, основатель Академии Ресурсных состояний, президент общественной организации «Путь красоты», исследователь и преподаватель : «Не имеет смысла делить мужчин на две группы – тех, кого спасают, и тех, кого нет. Всё зависит от самих женщин. Прежде всего, когда мы стремимся помочь кому-то или кого-то извлечь из беды, для нас важно ощущать свою значимость и необходимость. Подсознание словно говорит: «Если я буду полезен, то меня не покинут, и я останусь в сообществе». Это связано с нашими опасениями – страхом одиночества и ощущения ненужности».
Что дает роль спасительницы женщине?
«Женщина, как правило, склонна к проявлению опеки, свойственной материнской роли, а также к избирательному сочувствию и состраданию, — отмечает Андрей Кашкаров — психоаналитик, входящий в Ассоциацию когнитивно-поведенческой психотерапии. — Со временем это чувство и стремление ослабевает, обрастает устоявшимися представлениями или трансформируется. Это касается общего желания самореализации, независимо от того, кому требуется помощь. Сочувствие можно испытывать и к случайному человеку, если обстоятельства складываются для него неблагоприятно.
Оказывая поддержку или «спасая», женщина обретает возможность для самореализации, что укрепляет её уверенность, придает сил и расширяет возможности для влияния. Это проявление её естественной роли. Когда никто не предпринял действий, а я вмешалась и помогла. Она, возможно, и не стремится к этому, но действует».
«По мнению Валерия Гута, женщина, которая берет на себя ответственность за трудности, с которыми сталкивается ее партнер, стремясь ему помогать и следить за результатами его дел, действует не из бескорыстия, а чтобы подтвердить свою состоятельность. Причина такого поведения кроется во внутренней неуверенности, невысокой самооценке и недостаточной самоценности».
«Женщина-спаситель берет на себя ответственность за других, за их чувства, мысли, действия, решения и проблемы. Она «спасает» их от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь, при этом полностью игнорируя собственные потребности и желания, — комментирует Оливия Косс — психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), руководитель терапевтических групп и кандидат психологических наук. — Ей свойственно проявлять чрезмерную заботу и стремление оказать помощь, однако она же возлагает ответственность за свои проблемы на окружающих. Самообман, отрицание и чувство вины успешно укрепляют эту нездоровую модель поведения».
«В известной концепции треугольника Карпмана американский психиатр Стивен Карпман выделил три деструктивные роли, в которых люди часто оказываются: Жертва, Преследователь и Спасатель, – как отмечает Валерий Гут. В этой модели взаимодействия Спасатель ощущает вину, если не вмешивается в проблемы Жертвы. Согласно мнению Карпмана, мотивацией к действию является не искреннее желание помочь, а стремление разрешить собственные внутренние конфликты, то есть получить выгоду. Кроме того, Спасатели склонны вовлекаться в чужие трудности, поскольку избегают глубокого анализа собственных проблем. Это связано с необходимостью снизить уровень собственной тревожности и дискомфорта».
«Треугольник Карпмана – это модель взаимодействия, в которой отсутствует позитивная роль. В рамках этой структуры участники постоянно меняют свои позиции, и даже самая выдерженная женщина, годами «спасающая» мужчину, в определенный момент может потерять самообладание и отругает его, тем самым перейдя в роль Преследователя. И тогда уже кто-то другой станет защищать «бедного и несчастного». Нахождение в любой из ролей треугольника – Спасателя, Жертвы или Преследователя – неизбежно ведет к боли и страданиям, предупреждает Андрей Копнин.
Что дает роль Жертвы мужчине?
«Исследования шведских психологов показали, что если в раннем детстве ребенок чувствовал любовь и заботу, а не жесткий контроль, то у него успешно формируется способность самостоятельно принимать решения и достигать успеха. Под теплыми отношениями подразумевается доверие к ребенку и мягкое направление в воспитании, — комментирует Валерий Гут. — Взрослому мужчине всегда важна поддержка женщины: сначала матери, потом жены. Но, как и в детстве, эта поддержка должна оказываться из любви, а не из желания контролировать.
Судьба известного писателя Стивена Кинга могла сложиться иначе, если бы не его жена Табита. Именно она убедила Кинга, находившегося в подавленном состоянии, опубликовать рукопись романа «Кэрри» вместо того, чтобы выбросить ее. Этот роман и принес ему широкую известность. В фильме «Жена» главная героиня долгие годы поддерживала репутацию и карьеру своего супруга, фактически являясь автором его романов, но оставаясь в тени. И лишь после того, как он был удостоен Нобелевской премии, она осознала, насколько ошибочным было ее решение оставаться незамеченной».
Если женщина предлагает свою помощь, ей необходимо точно знать, кому именно и в каких ситуациях это происходит. Как отмечает Андрей Кашкаров, «ключевые аспекты скрыты в деталях». Здоровый мужчина, как физически, так и психологически, оценит проявление заботы, взаимопомощи и поддержки в сложный для него период. В этом случае он воспримет женщину как незаменимую, поскольку она демонстрирует качества, которые у него самого развиты в меньшей степени».
В иной ситуации мужчина может «застрять» в роли Жертвы. По словам Валерия Гута, «мужчина, которого постоянно «спасают», не приобретает умений самостоятельно разрешать возникающие трудности. Он привыкает к зависимости от женщины и передает ей бремя ответственности за свою жизнь.
«По словам Андрея Гуляева, рядом с такой женщиной мужчина может начать подавлять собственные стремления. В психологии это явление описывается как выученная беспомощность. В результате, рядом с женщиной появляется мужчина, проявляющий признаки незрелости, и отношения трансформируются из равноправных в отношения, напоминающие детско-родительские».
«Предположим, вы решили взять на себя бремя забот о мужчине и ощутили себя важной в отношениях, нашли возможность для самореализации в роли внимательной и заботливой жены. А что происходит затем? — замечает Вадим Борисов — телесный психолог, кандидат педагогических наук и сертифицированный специалист Московского Института Гипноза . — Вероятно, в аналогичной ситуации мужчина проявит себя схожим образом, поскольку трудно устоять перед желанием помочь. Это не единственная причина, по которой женщине не следует брать на себя ответственность за решение проблем своего партнера.
Зачем женщине постоянно брать на себя роль спасительницы для мужчины?
«В определенной мере самопожертвование представляется естественным для женщины, поскольку она уделяет внимание своей семье. Но, принимая на себя роль спасительницы и действуя таким образом в ущерб собственному благополучию, она подвергает себя саморазрушению, — предостерегает Валерий Гут. — Последствия постоянного спасательства со стороны женщины могут быть следующими:
Потеря себя
Игнорирование собственных истинных желаний может привести к падению самооценки и эмоциональному истощению, так как в подобной ситуации самоопределение женщины строится исключительно на том, что она делает для партнера, а забота о себе воспринимается ею как эгоизм.
Нездоровые отношения
Партнер, играющий роль спасителя, может столкнуться с возникновением зависимости. Впоследствии ему требуется непрерывная поддержка. Подобные взаимоотношения характеризуются дисбалансом и способны спровоцировать созависимость.
Эмоциональное истощение
Когда женщины берут на себя решение задач, которые традиционно считаются мужскими, они нередко чувствуют вину из-за невозможности оказать поддержку, что вызывает повышенный стресс.
Обида
В определенный момент женщина может стремиться к тому, чтобы ощутить потребность в защите, а не быть постоянно спасающей. Если это не происходит, она может испытывать обиду на партнера и ощущать, что ее эксплуатируют, что негативно сказывается на ее самооценке.
Разочарование в мужчинах
Постоянно помогая своему партнеру, женщина на уровне подсознания надеется на взаимность. Однако партнер, застрявший в состоянии незрелости, не в состоянии ответить ей тем же. Такие взаимоотношения способны обернуться разочарованием в мужчинах».
Тем не менее, это не является основанием для постоянного отказа в оказании помощи мужчине. По мнению Андрея Кашкарова, необходимо помогать, но без ожидания благодарности за проделанную работу. Это похоже на подарок: вы делаете его, если считаете это действительно необходимым, и получаете удовлетворение от самого факта дарения, или воздержитесь от него. И именно вы определяете, как поступить.
Что предпринять, если вновь возникает желание его удержать?
«Валерий Гут советует начать с анализа собственных побуждений: почему вы стремитесь помочь партнеру и что надеетесь получить в результате. Необходимо понять, что движет вами.
«Андрей Гуляев предлагает откровенно ответить на вопросы: почему вы действуете именно таким образом и какие эмоции вы испытываете в настоящий момент. Возможно, это стремление к значимости, ощущение власти, радость или потребность в независимости. Не исключено, что вы стремитесь доказать что-то кому-то или производите впечатление, соответствующее ожиданиям общества, которое ценит героические действия?
Для чего вам необходимо испытывать эти чувства? Какую внутреннюю рану вы пытаетесь залечить таким поведением? Если вам сложно самостоятельно понять эти вопросы, стоит обратиться к психологу. Специалист поможет определить ваши подлинные потребности и, при необходимости, подобрать подходящий метод психотерапевтической помощи».
«По мнению Оливии Косс, крепкие отношения строятся на равновесии между тем, что вы отдаете и получаете. Счастье приходит, когда это равновесие соблюдается, и вклад каждого партнера соразмерен его вкладу. Поддержание и регулирование этого баланса имеет первостепенное значение.
Оцените, сколько ресурсов вы получаете от партнера и сколько отдаете ему сами. Если вы получаете больше, чем отдаете, попробуйте немного сдержать себя. Если вы ощущаете усталость и истощение, сократите свою отдачу партнеру и найдите время для приятных занятий, которые принесут вам удовольствие».
«По словам Вадима Борисова, если мужчина просит о помощи, не стоит обсуждать возникшую проблему. Не реагируйте на провокации, направленные на то, чтобы вызвать чувство вины и убедить вас в необходимости оказания помощи. Важно установить и придерживаться личных границ, которые регламентируют ожидания и модель поведения в отношениях. Необходимо последовательно соблюдать и поддерживать эти границы.
В конечном счете, необходимо понять и принять тот факт, что вы являетесь слабым звеном в отношениях. В случае потребности вам следует оказывать поддержку, а не запрашивать ее. Именно такая модель поведения создает выверенный баланс между мужским и женским началами, обеспечивающий гармонию в союзе».
«Если вы, подобно мужчине, оказались в ловушке треугольника Карпмана, помните, что в нем не существует положительных ролей. «Не играйте никакую роль, — советует Андрей Копнин. — Сосредоточьтесь на своей жизни, на своем психологическом благополучии. Позаботьтесь о физической форме, пересмотрите свое питание. Определите для себя цели и стремитесь к их достижению. Приобретите то, о чем давно мечтали, но откладывали. Начните жить полной жизнью! А мужчина, которому импонирует роль Жертвы, либо должен повзрослеть, либо найти себе нового Спасителя — теперь вы знакомы с этой моделью и точно не станете ее участником!».