Когда-то, много лет назад – примерно 20, а возможно, и 30–40 лет назад, вы прижимали к себе крошечного пищащего младенца и размышляли: «Что же будет, когда он вырастет? Как сложится наше с ним будущее?» Но самое интересное заключается в том, что дети растут по-разному. Одни становятся для родителей верными помощниками, готовыми выслушать, оказать поддержку и проявить заботу. Другие – замечательными приятелями, с которыми можно разделить радость, пообщаться и выплакать горе. А третьи стараются минимизировать общение с семьей, ограничиваясь в лучшем случае формальными сообщениями и редкими подарками…
Иногда родители оказываются неспособными к проявлению тепла и поддержки, никогда не выражавшими ребенку добрых слов. Или же они страдают от алкогольной или наркотической зависимости, что негативно сказывается на их способности воспитывать. Но нередко подобное происходит с теми, кто отдававшим ребенку всю свою любовь, заботился о нем и старался обеспечить ему все самое лучшее. Как такое возможно, почему это случается? – в такие моменты родители испытывают грусть и даже гнев.
И правда, почему так происходит? Давайте рассмотрим три наиболее распространенные причины этой неприятной ситуации.
Для мамы ты всегда маленький
Существует распространенное убеждение, что для настоящей матери ее ребенок всегда остается маленьким, беззащитным существом, которое она вынашивает под сердцем. Она, словно чувствуя сердцем, определяет, что полезно для малыша, что вредно, и знает, как его защищать и оберегать…
Для матери это чувство имеет большое значение. В первую очередь, оно пробуждает в ней ощущение тепла, нежности и доброты. Это состояние физиологически обусловлено гормональными изменениями и поддерживается ими. Эти гормоны необходимы женщине для поддержания хорошего самочувствия, расслабления и перехода из состояния стресса в более спокойное и комфортное.
Стоит задуматься о том, насколько комфортно чувствует себя другой человек, когда ребенок уже повзрослел! В жизни каждого из нас бывают периоды, когда возникает потребность в заботе и внимании. Но это лишь отдельные эпизоды!
Кроме того, когда родители воспринимают своих детей как вечных малышей, они, как правило, продолжают общаться с ними, используя упрощенный стиль, свойственный общению с маленькими детьми. Это выражается в убеждении, что они лучше знают, что необходимо их детям, когда и как это делать, и как им следует действовать. В результате формируется неприемлемое нарушение личных границ, проявляется желание навязать собственное мнение и демонстрируется полное отсутствие уважения.
И если предложить родителям (не имеет значения, маме или папе) в данный момент приостановиться и поразмышлять о характере их общения с повзрослевшим сыном или дочерью, действительно ли они полагают, что тот глуп, некомпетентен и бесполезен, и нуждается в постоянном контроле, то они с недоумением отнекиваются, уверяя, что он/она очень способный. Возможно, стоит почаще останавливаться и задавать себе вопрос: как я сейчас веду разговор с ребенком? Даю ли я ему возможность быть взрослым и независимым, знающим, что правильно, а что нет для его жизни, согласно его собственному пониманию?
Не менее важным аспектом является понимание различия между управлением и оказанием поддержки, что актуально не только для родителей подростков, но и для тех, у кого дети старше четырех-пяти лет.
Распространено мнение, что идеальный родитель всегда уверен в правильных действиях и способен направить ребенка нужным образом. Без колебаний и сомнений. Однако это заблуждение. Чтобы стать настоящей поддержкой и опорой, необходимо научиться признавать свою некомпетентность. Важно не знать, как поступить, а спрашивать: что я могу для тебя сделать? Желаешь ли ты, чтобы я что-то предпринял, оказал помощь? Или лучше просто обнять? Посидеть рядом, помолчать, позволить выразить гнев или гордость, поплакать или порадоваться. Просто быть рядом. Именно такое «совместное присутствие» дарит человеку чувство надежной защиты и родительской любви…
А про что с тобой разговаривать?
Зачастую дети избегают общения с родителями из-за отсутствия общих тем для разговора. С раннего возраста они воспринимают маму и папу как надзирателей и источник средств. Все беседы в семье ограничивались простыми вопросами о бытовых делах: выполнены ли уроки, поел ли ребенок, вымыта ли посуда и прибрана ли комната? Ребенку не хватало возможности узнать родителей как личностей, а не как исполнителей определенных задач. Какие у них были мечты, во что они верили, что их радует, как они хотели бы проводить свободное время? С кем они поддерживали дружеские отношения и почему, а с кем были в конфликте?
Родители же, напротив, не располагали достаточным количеством сил и времени, чтобы уделять внимание занятиям и интересам своего ребенка. К тому же, старшему поколению не часто бывают интересны и близки увлечения молодежи.
В итоге, ни одна из сторон не вызывает особого интереса к другой. О каком уж тогда может идти речь об общении!
Всегда есть возможность устранить это недопонимание. Начните проявлять интерес к тому, как проводит время ваш ребенок. Узнайте, чем он занимается в свободное время, где и как отдыхает, с кем поддерживает дружеские отношения. Какой у него музыкальный вкус, какие книги он читает, в какие игры играет. Какие увлечения его интересуют.
Проявляйте интерес к тому, что делает ваш ребенок, как будто узнаете о совершенно незнакомом вам человеке, и относитесь к этому с искренним уважением. В свою очередь, поделитесь с ним информацией о себе.
Важно проявлять любопытство, внимательность и открытость в подобных обсуждениях, поскольку это способствует достижению положительных результатов. Однако, если мы начинаем отстаивать свою точку зрения или, что еще хуже, пытаемся навязать ее другим, то не добьемся успеха…
Ваша жизнь станет предметом обсуждений лишь при наличии в ней ярких и запоминающихся событий. Это означает, что вы не возлагаете на детей задачу определять ее содержание и наполнять ее своим присутствием, а сами ведете активную и насыщенную жизнь. Вы проявляете интерес к окружающему миру, стремитесь к новым знаниям, имеете увлечения, путешествуете, поддерживаете дружеские связи, а не ограничиваетесь лишь перемещениями между магазином и поликлиникой, а также времяпрепровождением у экрана телевизора…
Давайте жить дружно!
Каждая семья имеет свои особенности, как гласит народная мудрость. Если маленький ребенок воспринимает привычную обстановку родительского дома как нечто само собой разумеющееся, то взрослому человеку уже есть с чем сопоставлять. Он способен оценивать, соответствуют ли ему модели поведения, принятые в его семье, или же они вызывают исключительно неприятие. Проще говоря, комфортно ли ему в вашем присутствии?
Когда в семье царит крик, происходят частые обвинения и осуждения, ведутся сплетни, и люди невозбранительно высказывают неприятные вещи о родственниках, коллегах или соседях, атмосфера, безусловно, становится некомфортной. Ведь мало кто захочет существовать в обстановке постоянных конфликтов!
Для взрослого ребенка, оказавшегося в ситуации прямого конфликта между родителями, особенно тяжело, когда каждый из них пытается привлечь его на свою сторону и доказать свою правоту, при этом очерняя другого.
После того как дети покидают родительский дом, взаимоотношения между супругами нередко переживают ухудшение, возникает кризис, выявляются все сложности в браке. Психологи описывают это явление как «синдром опустевшего гнезда». Однако, решать возникшие проблемы необходимо самостоятельно и при необходимости с помощью специалистов, не вовлекая в них дочь или сына. В любом возрасте для человека крайне важно осознавать, что он появился на свет благодаря любви, взаимной оценке и уважению между родителями. И независимо от возраста, родительская спальня должна оставаться неприступной для ребенка!
