По мнению экспертов, для построения гармоничных отношений необходимо, чтобы оба партнера — эмоционально зрелые, самодостаточные личности, которые готовы принимать и уважать друг друга. Если же у человека есть некие ярко-выраженные психологические проблемы (неврозы, комплексы, детские травмы), он часто вступает в «токсичную» связь.
«Люди стремятся таким образом справиться с психологическими травмами, найти человека, который станет для них заменой психолога. В подобной ситуации партнеры изначально оказываются в неравном положении, что способствует развитию нездоровой созависимости», — поясняет клинический психолог Алиса Галац.
Почему зависимые отношения — это плохо?
По мнению специалиста, в дисфункциональных браках партнеры, с одной стороны, испытывают негативное воздействие со стороны супруга, а с другой — не могут представить без него свою жизнь. Соответственно, находясь в такой созависимой связи, человек теряет независимость, перестает личностно расти и начинает изнутри разрушаться.
«Как бы тяжело ни было партнерам, их связь поддерживает три фактора — страх одиночества, предсказуемость и сильные эмоции. На последние супруги подсаживаются буквально как на иглу», — поясняет Алиса Галац.
Попробуем детально изучить, как проявляются деструктивные отношения между партнерами.
Жертва и насильник
В абьюзивных отношениях один партнер проявляет унижения, оскорбления и стремление к контролю над другим — подчиняется и страдает. Причем насилие в таких отношениях может быть как физическим, так и психологическим.
В подобных отношениях всегда повторяется один и тот же шаблон. Сначала один из партнеров демонстрирует агрессию, оказывает давление на другого, а затем испытывает угрызения совести из-за произошедшего и пытается искупить вину с помощью цветов, денежных средств или подарков. Другой партнер не может противостоять раскаявшемуся, надеется на изменения и цикл повторяется.
«После каждого случая проявления жестокости наступает долгожданный и приятный период примирения для супругов. Наблюдающие за ними, как правило, считают эти пары образцовыми, не имея представления о том, какие страдания скрываются за их внешним благополучием», — говорит Алиса Галац.
Как правило, женщине трудно разорвать отношения с абьюзером, поскольку она подсознательно опасается одиночества и убеждена, что не сможет найти поддержку у кого-либо, кроме своего мучителя. А для агрессора важно сохранять веру в собственную значимость и возможность управлять всем, что его окружает, которую он получает благодаря наличию партнера.
Алкоголик и спасатель
Это распространенная ситуация в созависимых отношениях. Один из партнеров растрачивает все финансовые ресурсы, отсутствует по ночам, не имеет работы, а другой — старается его образумить: водит по врачам, читает нотации, жалеет, не теряя надежды спасти алкоголика.
«В подобной ситуации «алкоголик» часто манипулирует всеми членами семьи, демонстрируя поведение, свойственное маленькому ребенку, в то время как «спасатель» получает за это психологическую выгоду: он чувствует свою значимость, ощущает любовь и считает себя правым», — поясняет специалист. Психолог добавляет, что партнер никогда не бросит пить, пока он в отношениях с добрым и заботливым «спасателем», а последний никогда и не позволит ему это сделать.
«Сиамские близнецы»
В таких условиях эти пары существуют в среде, созданной искусственно. Их объединяют идентичные интересы, увлечения, мысли и даже реакции. Риск, связанный с подобным союзом, заключается в том, что партнеры перестают осознавать пределы своей индивидуальности. Они не способны определить, где заканчивается их собственное «Я» и начинается «Я» другого человека», — поясняет Алиса Галац.
Несмотря на внешнюю близость, в подобных отношениях она носит скорее формальный характер. Полностью слившись в одну личность, партнеры утрачивают способность ценить и уважать индивидуальность друг друга. В результате отношения в таких союзах со временем накаляются. Чтобы избежать конфликтов, одному из супругов постоянно приходится уступать и жертвовать своими интересами.
По словам психолога, у людей с синдромом сиамских близнецов обычно не возникает сексуального влечения друг к другу. Со временем партнеры начинают воспринимать друг друга как близких родственников, а из взаимоотношений исчезает всякая загадочность и недомолвки», — отмечает Алиса Галац.
Нарцисс и поклонница
Партнер с надменным и отстраненным характером, как правило, выбирает в пару человека, склонного к неуверенности, тревожности и повышенной уязвимости, который способен на бесконечное восхищение им. Нарцисс, в сущности, переживает чувство стыда и неполноценности, поэтому ему необходимо постоянное одобрение и безоговорочное принятие. В свою очередь, партнер самоутверждается, находясь рядом с таким «идеальным» человеком», — считает эксперт.
Основная проблема в подобных отношениях заключается в том, что один из супругов оказывается подавленным, что приводит к постепенной утрате индивидуальности. К тому же, люди с нарциссическими чертами характера систематически принижают и обесценивают своих партнеров, которые и так испытывают недостаток уверенности в себе.
Родитель и ребенок
В подобных отношениях один из партнеров, обладающий зрелостью, интеллектом и ответственностью, берет на себя роль заботливого опекуна по отношению к другому, характеризующемуся легкомысленностью и отсутствием самостоятельности. «Родительский» партнер непрерывно оценивает действия «ребенка», выражая свое мнение через критику, одобрение или запреты, и испытывает раздражение от необходимости постоянно «поддерживать» другого».
Взрослые люди, которых часто называют «мальчиками» или «девочками», обычно реагируют на подобную опеку протестом, хотя подсознательно ощущают себя уязвимыми. С одной стороны, «родитель» неосознанно считает «ребенка» неспособным к каким-либо действиям, а с другой — страшно боится, что супруг начнет проявлять самостоятельность и перестанет в нем нуждаться», — поясняет Алиса Галац.
В подобных обстоятельствах незрелый муж не сможет повзрослеть, а его супруга не сможет считать его равноправным партнером.
Обычно, чтобы преодолеть деструктивные отношения, существует только один путь — это ее порвать. И возможно это только в том случае, если один из партнеров начинает взрослеть, решая свои внутренние проблемы.
