Определение агрессивного поведения обычно не представляет затруднений, однако распознать пассивную агрессию гораздо сложнее.

Как отмечает психотерапевт Тара Рулло, к ней обычно Пассивно-агрессивные действия используются для завуалированного проявления чувств или неудовлетворенных желаний.

Личность, склонная к пассивной агрессии, стремится к тому, чтобы ее мнение было учтено, но при этом избегает прямой конфронтации. В связи с этим, высказывания такого человека часто окрашены сарказмом, раздражением и пренебрежением.

Ниже представлен перечень из семи наиболее распространенных пассивно-агрессивных выражений, которые мы часто используем в общении с самыми близкими нам людьми.

«Все в порядке»

Если человек заявляет о своем благополучии, но интонация указывает на обратное, его собеседник сталкивается с неоднозначной информацией. Человек ощущает дискомфорт и вынужден самостоятельно выяснять причины происходящего.

Терапевт Элизабет ЭрншоуРекомендуется заменять эту фразу на более открытое заявление: «Мне сейчас нехорошо. Я испытываю грусть (или злость)».

«Хорошо тебе»

Эту конструкцию используют как обвинение:Такое замечание, будто пока вы решаете вопросы, у собеседника появляется возможность отдохнуть и комфортно себя чувствовать, вряд ли укрепит ваши взаимоотношения.

«Чтобы я ни делал — все неправильно»

Полученная от партнера обратная связь вызывает у вас тревогу, однако вместо конструктивного диалога вы констатируете свою неспособность действовать правильно и возлагаете ответственность за все неудачи на него.

Этот подход дает возможность вам позиционировать себя как человека, которого постоянно недооценивают. Признание того, что критика может быть болезненной – это нормально. Но использование скрытой агрессии вряд ли приведет к разрешению возникшей ситуации.

«Можно было и догадаться»

«Если бы ты меня любил, ты бы сам понимал», «Я не обязан выражать это словами, это должно быть очевидно». Зачастую мы произносим подобные фразы, смешивая собственные стремления с ожиданиями от другого человека.

Невозможно прочесть чужие мысли, даже если партнер испытывает глубокие чувства и заботу. Гораздо эффективнее сообщить: «Мне не хватает общения, я хотел бы провести время вместе», чем полагаться на то, что ваша половинка угадает ваши желания.

«Вау, вы посмотрите, кто решил помочь!»

Вы высказываете подобные фразы, прикрываясь шуткой. Однако за ними кроются чувства пренебрежения и обиды. Вы избегаете прямого выражения эмоций, таких как «Я чувствую себя расстроенным и обиженным из-за этого». таким образом вы унижаете человека и даете ему понять о собственной незначимости.

«В подобной ситуации партнер никогда не поступает таким образом!»

Никто не любит сравнения. Сравнивать своего партнера с партнером подруги или супругой коллеги — не лучшая идея, вы просто спровоцируете конфликт.

Подтекст этой фразы ясен: «Если другому человеку это под силу, почему я не в состоянии выполнить мою просьбу?» Тем не менее, применять подобный уничижительный метод не рекомендуется. Гораздо эффективнее объяснить свою просьбу и подчеркнуть ее значимость для вас.

«Делай что хочешь»

Чтобы добиться максимального воздействия, эту фразу рекомендуется произносить с глубоким вздохом и выразительным закатыванием глаз. Произнося эти фразы, вы демонстрируете явную реакцию на сценарий, который вызывает у вас дискомфорт. таким образом вы деликатно указываете на нежелательность подобного поведения со стороны вашего партнера.

Вместо использования скрытых форм давления, целесообразнее открыто озвучить свою позицию и совместно разработать взаимоприемлемые решения.

Не делайте так

Очевидно, что систематические крики и оскорбления вряд ли способствуют созданию гармоничной семейной атмосферы. Однако скрытая враждебность также способна разрушать взаимоотношения.

• Тот, кто становится объектом пассивной агрессии, пребывает в замешательстве. Ему сложно понять смысл слов собеседника, но он ощущает в них критику и нескрываемое недовольство.

• В то же время человек, проявляющий пассивную агрессию, постоянно испытывает ощущение игнорирования и недостатка внимания, поскольку его желания не доводятся до сведения партнера.

По мнению автора, если подобное взаимодействие становится устойчивой моделью поведения, то это приводит к распаду отношений. издание Huffpost.