Действительно, стремление вызвать симпатию у окружающих — вполне нормальное человеческое желание. Мнение других людей имеет для нас значение. Поскольку люди – существа социальные, они нуждаются в общении для выживания, начиная с самого раннего возраста. Изоляция является одним из самых суровых видов наказания, о чем напоминает психолог Ольга Романив.
Чтобы расположить к себе, мы корректируем своё поведение (и нередко даже внешность), стремимся найти точки соприкосновения. Однако некоторые люди доходят до крайности, кардинально меняют себя ради получения одобрения. И они остро реагируют на любое проявление неприязни от окружающих.
Откуда берется желание нравиться
Зачастую истоки этой проблемы уходят в детство. Родители и педагоги нередко стремятся к контролю, манипулированию и формированию удобной модели взаимодействия с ребенком, при этом истинные потребности детей остаются без внимания, — объясняет Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®. — Детям необходимо, чтобы их любили, поддерживали и помогали им развивать свои способности, осознавать свою уникальность, определять дальнейшие цели и строить будущее. На протяжении всей жизни дети стремятся завоевать любовь сначала родителей, затем окружающих, и это продолжается даже во взрослом возрасте».
Подобную точку зрения разделяет и общество. «Общепринятое мнение состоит в том, что чем больше вам симпатизируют окружающие, тем успешнее и счастливее будет ваша жизнь, – и в этом есть доля истины, однако она заключается в ином», – отмечает Вероника Сысоева. Не следует ставить целью желание угодить всем вокруг. Необходимо научиться проявлять себя, демонстрировать миру свою индивидуальность как в личной, так и в профессиональной сфере, следовать своим целям, заниматься тем, что увлекает, работать над собой и развиваться, стремиться к улучшению только в случае искреннего желания».
Чтобы вызывать симпатию у других, важно определить, что это значит именно для вас. Возможно, вы полагаете, что расположить к себе можно исключительно путем согласия со всеми и отказа от собственных убеждений? Или, быть может, только демонстрируя заботу?
«Не обязательно вызывать симпатию у всех, это не требует самоотречения, отказа от собственных убеждений и превращения этого в жизненную философию, — подчеркивает Вероника Сысоева. — Существенно выстраивать эмоциональные связи между людьми, находить общность по мировоззрению и увлечениям, быть в окружении людей, разделяющих ваши взгляды, — тогда вероятность достижения успеха и обретения счастья возрастает многократно».
Чрезмерное стремление к симпатии окружающих способно привести к неприятностям и неудовлетворенности. Чтобы отличить обычное желание наладить общение от навязчивого состояния, следует обратить внимание на то, затмевает ли потребность в одобрении ваши собственные увлечения и потребности. Если вы стремитесь угодить другим, жертвуя уважением к себе, своим чувствам, внутренним убеждениям и принципам, и действуете вопреки собственным интересам, то такая потребность в одобрении является признаком психологического дискомфорта, по мнению Вероники Сысоевой.
Даже если стремление вызвать симпатию остается естественным (например, когда мы хотим установить контакт с новыми коллегами или просто знакомыми), получение информации о том, что кто-то испытывает неприязнь к вам, может быть весьма болезненным. Рассмотрим, как с этим справиться.
Что делать, если вы кому-то не нравитесь
Позвольте себе прочувствовать эти переживания. Неприятные эмоции, связанные с тем, что вы не нравитесь кому-то, — вполне естественны. По мнению Ольги Романив, такая реакция закономерна, если не выходит за рамки разумного, поскольку обусловлена потребностью человека в общении. Важно помнить, что способность игнорировать проявления неприязни — это навык, который требует развития. Необходимо сознательно находить баланс между желанием нравиться и реальностью.
Необходимо определить истинные намерения говорящего. К сожалению, мы не всегда можем полностью понять, что имел в виду другой человек. Если вы замечаете, что начинаете замыкаться в себе или выстраиваете психологическую защиту, попробуйте проанализировать, чего именно хотел добиться ваш собеседник своим высказыванием. Действительно ли он стремился проявить неуважение к вам? Наш мозг стремится обеспечить нам безопасность, поэтому он склонен воспринимать ситуацию как угрожающую, если есть малейшая вероятность получить травму, — отмечает Ольга Романив. Поэтому не стоит полагаться на свои первые реакции, вместо этого стоит задаться вопросом: «Какова была цель этого высказывания?». Стремился ли ваш собеседник обидеть вас или поставить под сомнение ваши идеи? Часто люди не осознают, какое воздействие оказывают их слова, поэтому в определенных ситуациях целесообразно напрямую уточнить этот вопрос».
Вероятно, вы не испытываете открытой неприязни к собеседнику, однако существуют определенные трудности в общении. Зачастую люди склонны переоценивать личную направленность слов окружающих, поэтому необходимо всегда выяснять, адресованы ли слова вашего оппонента именно вам или его идеям. Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, и задайте себе вопрос: «Этот человек сделал комментарий к моей идее или ко мне как к личности?». Являлось ли это замечание личной атакой, требующей решения, или просто несовпадением во мнениях, с которым можно согласиться?, — отмечает Ольга Романив.
Подумайте, почему для вас принципиально вызывать симпатию у других людей . Вероятно, это связано с низкой самооценкой, стремлением к перфекционизму, ограничивающими убеждениями или пережитыми в детстве травмами. Важно осознать наличие нездоровой потребности в одобрении и понять, почему от нее необходимо отказаться. Далее следует переключить внимание и энергию на достижение собственных целей, а не на стремление угодить окружающим, — рекомендует Вероника Сысоева.
В случае затруднений с самостоятельным решением проблемы, рекомендуется обратиться за консультацией к психологу.
Рассматривайте ситуации, когда к вам испытывают неприязнь, как способ самоанализа: попробуйте понять причины, по которым вам могут быть несимпатичны. Возможно, у вас сложный темперамент. Проанализируйте себя со всех сторон: разве всем, с кем вы общались, вы не нравитесь? Конечно, нет. «Многим людям вы симпатичны, а некоторым – нет. Окажет ли мнение этого человека на вас влияние? Если нет, то какие шаги можно предпринять, чтобы отказаться от желания нравиться или даже заслуживать уважения этого человека? И что можно сделать, чтобы сохранять нейтралитет и не реагировать на неприязнь? – подчеркивает Ольга Романив. – Чем больше вы принимаете других людей такими, какие они есть, не стремясь их изменить или переубедить, а выслушивая их с терпением и пониманием, тем легче вам будет двигаться к своим целям, вне зависимости от того, нравитесь вы кому-то или нет».
Не стоит переживать из-за опасений, что вы кому-то не нравитесь. Люди разные: с одними легко найти общий язык, а с другими — нет, и это вполне естественно. Гораздо важнее сосредоточиться на собственном развитии и своих задачах, а не на чужом мнении о вас.
