Зачастую, как бы это ни удивительно звучало, родители или близкие партнеры являются не только важнейшими людьми в нашей жизни, но и теми, кто провоцирует наиболее сложные чувства и эмоциональное напряжение. В общении с родными мы нередко сталкиваемся с накоплением обид, упреков, несбывшихся ожиданий или негативных убеждений. Однако семья – это основа, на которой строится наша жизнь, и чем она прочнее, тем больше возможностей для успешной карьеры, творческой реализации и личностного роста. Если же в личных отношениях возникает множество разногласий, вся наша энергия тратится на преодоление этих переживаний, вместо того чтобы быть направленной на работу, общение с друзьями или увлечения. Поэтому сейчас самое подходящее время для проведения своеобразного психологического очищения отношений с близкими.
Что нужно изменить в отношениях с близкими?
Перестать копить обиды
Воспоминания о пережитой боли, нанесенной близким человеком, могут со временем превратиться в тяжелое бремя, оказывающее давление на отношения. Чем больше обид накапливается, тем труднее проявлять гибкость в отношениях, замечать и ценить позитивные моменты. Поэтому необходимо научиться осознавать свои обиды и находить способы отпустить их.
Выражайте признательность и любовь более часто
Мы легко выражаем негативные эмоции и упреки, но что насчет позитивных? Как часто вы говорите родителям о своей благодарности или признаетесь партнеру в любви? Зачастую, мы делаем это только по особому случаю, например, на день рождения. Однако, для близких людей важно получать от нас положительные подтверждения, ощущать свою значимость и ценность. Поэтому стоит приучить себя говорить своим близким о своих добрых чувствах.
Отказаться от нелепых претензий и требований
Возможно, отсутствие достаточной любви в детстве объясняет ваши нынешние трудности с просьбой о повышении зарплаты у начальства? Недостаточно внимания со стороны партнера? Неблагодарные дети? Зачастую наши взаимоотношения с близкими людьми превращаются в неравноправный обмен, где мы без конца обрушиваем на них упреки, требования и придирки. На самом деле, наши жалобы – это по большей части способ сбросить негативные эмоции на окружающих или оправдать собственные неудачи. Необходимо осознать: никто не обязан дарить вам что-либо – ни мама, ни партнер. Попробуйте отказаться от деструктивных претензий и перейти к продуктивному диалогу – например, вместо того чтобы упрекать мужа в невнимательности, попросите его выделить в своем напряженном графике день, который вы проведете вместе. Существуют и такие претензии, которые мы не в состоянии конструктивно разрешить – например, вопросы, касающиеся наших родителей и их воспитания. Важно понять, что вы давно выросли, и если у вас низкая самооценка, обращаться следует к психологу, а не к матери, требуя от нее объяснений за «качество продукта». Родители выполнили свою основную задачу – они воспитали вас, как смогли. А теперь только вы несете ответственность за происходящее с вами.
Чаще хвалить и поддерживать
Вспомните, когда-то вы сделали выбор в пользу своего партнера, потому что что-то в нем привлекло ваше внимание? И сейчас, вероятно, вы не реже хвалите его и рассказываете о нем своим подругам. А знает ли он, что вам в нем так нравится? Возможно, нет. Попробуйте выйти за рамки привычного общения и чаще говорить о том, что вам импонирует в мужчине, в чем он преуспевает. Избегайте общих фраз вроде «ты молодец», «красавчик». Попробуйте выражать более конкретные комплименты — «мне нравится, как ты готовишь мясо», «ты великолепно шутил в гостях у мамы, мне было весело» и т.д.
Наладить баланс «брать» и «давать»
Близкие отношения могут быть гармоничными и стабильными только в том случае, если обе стороны в равной мере в них участвуют и получают примерно сопоставимую отдачу. Нарушение этого баланса ведет к дисгармонии и вызывает постоянное неудовлетворение у одного из партнеров. Особенно заметно это в отношениях между партнерами. Чрезмерное желание брать, не отдавая ничего взамен, делает человека жертвой и вечным ребенком. А стремление отдавать, не получая взамен, превращает его в тирана или заботливую «мамочку». Постарайтесь определить, как проявляется дисбаланс в вашей паре, и аккуратно сглаживайте его:
Перестать сравнивать
Как часто мы слышим фразу «трава на чужом участке всегда зеленее»? Стремясь понять собственные трудности в отношениях с близкими, мы нередко начинаем обращать внимание на чужой опыт и сравнивать свою жизнь с жизнью других. Вместо того чтобы найти решение, мы только усложняем ситуацию, испытывая зависть и обесценивая то, что имеем: «дочь соседки демонстрирует лучшие результаты в учебе», «муж подруги дарит цветы на каждом празднике, а мой мне — нет». Кроме того, результаты такого сопоставления мы нередко сообщаем своим родным, словно стремясь продемонстрировать некий идеал и установить определенный уровень. В действительности подобные сравнения близких лишь вызывают раздражение и заставляют чувствовать себя менее значимыми. Помните, вы никогда не можете знать (и не узнаете) всей правды о том, как обстоят дела у других — возможно, муж подруги приносит цветы после измен, а дочка соседки учится с большим трудом. Привыкните меньше сравнивать своих родных с другими и больше внимания уделяйте собственной жизни.
Завести милые совместные традиции
Новогодние праздники — прекрасный шанс создать с близкими уникальные традиции, которые станут только вашими. Например, можно устраивать чаепитие с мамой в кафе по воскресным утрам, пить какао с детьми каждый вечер и делиться впечатлениями о прошедшем дне. Подобные небольшие ритуалы помогут снизить напряжение в отношениях и создать атмосферу тепла.
