В чем проблема?
Вероятно, вы не раз оказывались в подобной ситуации: вы вполне непринужденно общаетесь со знакомой, и вдруг на вас обрушивается неожиданный вопрос, например, «Неужели ты набрала вес или это платье тебе не подходит?». В результате вы теряетесь, поскольку не были к этому готовы, не предвидели подобного вопроса, и пока пытаетесь подобрать подходящие слова и адекватную реакцию, выглядите нелепо. Зачастую, стремясь сохранить достоинство в разговоре, мы в принципе игнорируем подобные ситуации — просто растерянно улыбаемся или что-то невнятное произносим в ответ. Но впоследствии испытываем крайне неприятные чувства: настроение испорчено, мы остро осознаем собственную незащищенность, в голове возникает множество навязчивых размышлений о том, как следовало бы ответить.
Нетактичные вопросы часто вызывают негативные чувства, поскольку воспринимаются как навязчивое вмешательство в личную жизнь и попытка оценить, что в ней не соответствует общепринятым нормам».
Зачастую подобные вопросы причиняют боль и из-за того, что их задают люди, не являющиеся близкими — врачи, соседи, приятели, дальние родственники. Возникает чувство, будто они вырывают фрагмент нашей жизни «из контекста» и стараются оценить его по-своему. Например, ваша соседка не знает, как вы живете, что вас интересует, к чему вы стремитесь, но игнорирует все это, вынося свое суждение — «как же такая красивая и до сих пор не замужем?»
Иногда вопросы, касающиеся очень личных, а иногда даже интимных аспектов жизни, задаются в неподходящий момент, когда человек не расположен к откровенности. К примеру, гинеколог может настойчиво интересоваться, «когда планируете рожать ребенка», в то время как пациентка чувствует себя некомфортно и не готова давать развернутые ответы. Такие обстоятельства вызывают у нас чувство сильного, необоснованного стыда и социальной тревожности.
Почему люди позволяют себе задавать некорректные вопросы?
Недостаток воспитания. Вероятно, это одна из самых незначительных причин. В данном случае, человек попросту не осведомлен о том, какие вопросы уместны, а какие — нет. Скорее всего, в его семье не соблюдались личные границы и не принимались во внимание, и он транслирует подобное поведение в отношении других. «Мне интересно, поэтому спрошу», — считает он и немедленно задает вопрос. Подобных личностей в обществе часто характеризуют как не слишком глубоких — они импульсивны, поверхностны и прямолинейны.
Скрытая агрессия. Человек, задающий токсичный вопрос, осознанно или неосознанно стремится причинить вам боль, вызвать сомнения в себе и своих успехах, спровоцировать чувство стыда и неловкости. Причины подобного поведения могут быть разнообразными, однако зачастую это маскируемая зависть и незрелое желание подрывать чужие достижения, поскольку «этого нет у меня, а у него – есть». К примеру, коллега по работе, недовольный собственной фигурой, может, видя вашу постройневшую внешность, перенаправлять свой гнев на вас: «Ну сколько можно худеть? Это тебе не к лицу! Лучше съешь шоколадку, не выдумывай».
Попытка самоутвердиться. Иногда неловкие вопросы являются проявлением глубокой внутренней тревоги, стремления убедиться: «Действительно ли я живу правильно? Не ошибся ли я?». Как правило, эти чувства возникают неосознанно, когда человек замечает у другого что-то, что кажется ему странным, необычным, отклоняющимся от нормы — в общем, то, что разрушает его устоявшиеся представления. В этот момент он, как правило, сопоставляет ваши взгляды на что-либо со своими собственными и, не принимая эти различия, пытается навязать свое понимание того, «как должно быть». Например, ваше нежелание иметь детей может вызвать у матери с большим количеством детей искреннее потрясение, и она начнет расспрашивать вас, стараясь убедить: «Вы уверены, что не хотите? А как же радость материнства? А эти маленькие ручки? А стакан воды в старости?». В этот момент ее будет волновать исключительно одно: удостовериться в правильности своего мировоззрения и несостоятельности вашего.
Зачастую эти побуждения переплетаются, комбинируются и, как правило, остаются малопонятными.
Как реагировать на бестактные вопросы?
Смена темы. Переключите внимание на другого человека, спросив: «Да что мы все о мне, а как ты? Выглядишь замечательно». Такой ход позволит собеседнику не настаивать и не задавать вам нежелательный вопрос повторно. Этот прием особенно эффективен в общении с людьми, которым не прививали элементарные навыки вежливости.
Правило «Стоп». Установление личных границ допустимо и может быть выражено более открыто. Например, можно просто отказаться отвечать на вопрос, вызывающий дискомфорт – «Я не буду это обсуждать», «Я не хочу об этом говорить». Безусловно, подобная реакция может показаться резкой и вызвать обиду у собеседника. Однако, прежде чем беспокоиться о его чувствах, стоит задуматься – проявляет ли он уважение к вашим, задавая вопросы, которые ставят вас в неловкое положение? Скорее всего, нет.
Уход в резонерство. Если вы предпочитаете более сдержанную реакцию или стремитесь избежать обострения отношений с собеседником (например, если это ваш руководитель, близкая подруга и т.д.), можно уклониться от прямого ответа на вопрос, перейдя к бессмысленным рассуждениям. Как это сделал Пиноккио в мультфильме «Шрек»: «Было бы резонно предполагать, что это предположение более-менее лишено оснований…».
Ответный вопрос. Когда вы ощущаете раздражение, целесообразно обратиться к собеседнику с вопросом, который заставит его почувствовать неловкость. Важно, чтобы этот вопрос подчёркивал абсурдность возникшей ситуации. Например: «Что побудило вас так сильно интересоваться моей личной жизнью?», «Вы стремитесь оценить мои финансовые возможности?», «Насколько значима для вас моя способность к деторождению? Что может стоять за этим?», «А что, по вашему мнению, является причиной?»
Обозначение ситуации и чувств. Можно прямо указать на возникшую неловкость или те эмоции, которые она вызывает — «Мне представляется, что вы вмешиваетесь не в свою область», «Мне кажется странным обсуждать подобные вопросы с малознакомыми людьми», «Мы будем говорить о моем весе? Это не вызывает приятных ощущений», «Ваши высказывания звучат довольно резко». При этом важно помнить, что такой подход наиболее эффективен при общении с близкими людьми и с теми, кто способен понять ваши слова.
Если неловкие вопросы вызывают у вас ощущение скованности и вы не можете на них ответить, не стоит винить себя – это естественная реакция. Проявите к себе сочувствие и понимание. Помните, что такие вопросы отражают особенности вашего собеседника, а не вас самих. Постарайтесь осознанно проживать негативные эмоции, вызванные этой ситуацией, и отпускайте ее.
