С самого рождения каждый из нас вовлекается в семейные модели поведения. Это обусловлено нашей способностью к внимательному наблюдению. «Малыш с раннего возраста тщательно изучает жизнь своих близких, — поясняет Марина Астафьева, семейный психолог, врач, специалист по технике речи. — Благодаря этому у малыша создается некая картинка, которая становится его жизненным багажом. Хранится этот “багаж” в затылочной части головного мозга — ассоциативном центре. Для ребенка это некий эталон того, к чему нужно стремиться».
С течением времени каждый из нас переосмысливает семейные отношения и решает, как использовать полученный опыт для построения собственной жизни. Некоторые принимают происходящее и следуют родительским моделям поведения, другие стремятся их изменить. Возможно ли полностью преодолеть влияние родовых сценариев в личной жизни? Давайте разбираться вместе с экспертами.
Кто попадает под влияние семейного сценария
Часто неудачи в жизни обусловлены безоговорочным послушанием родителям, которое было свойственно многим из нас. Выделяться из толпы и быть не похожим на других всегда было непросто, — объясняет Наталья Толстая, врач-психотерапевт, писатель, автор бестселлера “Защитная книга от ссор и предательства. Стратегия победы настоящей женщины”. — Вот и идут некоторые замуж без любви или поступают в институты без желания, продолжая династию хлеборобов, военных или учителей. Все очень просто! То, что мы постоянно видим в семье, воспринимается как норма. Гораздо спокойнее плыть по течению, чем строить планы и копаться в себе». Поэтому многие чаще всего следуют семейному сценарию.
* Люди, которые в большой степени полагаются на финансовую и психологическую поддержку своих родителей. Среди них встречаются и люди с незрелым мышлением, которым не хватает желания создавать собственные планы, ставить перед собой задачи и так далее. «Этот подход может быть даже полезен для здоровья», – отмечает Марина Астафьева. – «Инфантильные люди испытывают меньше стрессовых ситуаций и живут дольше. Однако им не свойственны сильные эмоциональные переживания, и они редко создают прочные семьи. Жаль, но полностью избавиться от такого типа мышления невозможно, можно лишь внести в него определенные изменения».
*Дети авторитарных родителей. Люди, у которых отнимали возможность принимать собственные решения, часто опасаются действовать по велению сердца, не имея достаточной уверенности в своих силах.
*Дети из «идеальных семей». Людей, выросших в обстановке всеобщего удовлетворения их потребностей, зачастую не хватает способности к мечтаниям, целеполаганию и стремлению к переменам в жизни.
Каким образом семейные модели поведения воздействуют на нашу жизнь
Дети в значительной степени копируют поведение своих родителей: девочка ориентируется на маму, а мальчик – на папу. Поэтому, когда мы взрослеем и сталкиваемся с различными ситуациями, наши рассуждения часто строятся на том, как поступили бы наши родители. Например, в случае измены одни предпочтут поставить крест на отношениях, а другие – простят и сохранят семью. «Отношения, вероятнее всего, разорвет женщина, чья мать также легко расставалась с мужчинами, — говорит Марина Астафьева. — Она не станет пытаться удержать партнера, поскольку видела, как можно жить и без него. Женщина, выросшая в полной семье, напротив, скорее всего, попытается сохранить отношения, ведь она видела, как ее мать заботилась о семье и стремилась к компромиссам в общении с мужем».
Широко распространено мнение, что травматичный опыт, связанный с семьей, сильнее всего влияет на формирование будущих отношений. Часто можно наблюдать повторение подобных ситуаций в поколениях, когда в семье были люди, страдающие от алкоголизма, безработицы или проявляющие агрессию. Однако, даже тем, кто рос в благополучной семье, не стоит чувствовать себя в безопасности! По словам Натальи Толстой, у людей, выросших в такой среде, формируется определенное представление об идеальных отношениях. Например, если не всегда удается проводить вместе все выходные, как это делали родители, может возникнуть ощущение, что в отношениях что-то идет не так. В таких случаях рекомендуется избегать поспешных выводов».
Семейный сценарий: как скорректировать
Иногда родительский опыт существенно влияет на личную жизнь, и в таких ситуациях может потребоваться консультация психолога. Особенно важно обратиться к специалисту, если вы замечаете, что воспроизводите негативные семейные модели поведения (например, в вашей личной истории повторяется сценарий, когда мужчина злоупотребляет алкоголем, проявляет насилие и не обеспечивает семью). В подобных случаях речь идет о зависимости, которую невозможно преодолеть без посторонней помощи. В моей практике нередко встречаются случаи, когда женщины обращаются ко мне после того, как подверглись насилию со стороны своих партнеров, — дополняет Марина Астафьева. — С ними проводилась огромная работа. В подобной ситуации я всегда рекомендую пожить отдельно и посмотреть, лучше будет без партнера или нет. В 80% случаев они говорили о том, что без него хуже, и возвращались к агрессору».
[new-page]
Если вы регулярно сталкиваетесь с тем, что поведение матери негативно влияет на вашу жизнь, и отсутствие партнера, похожего на отца, продолжает сохраняться, наши рекомендации, скорее всего, окажутся полезными.
*Образ отца служит показателем при определении подходящего партнера. Многие опасаются, что если отец не является идеальным человеком, то их выбор может быть неосознанно направлен на похожего партнера. Однако это не всегда соответствует действительности. Отец – это первый мужчина в жизни девочки, и его образ имеет для нее большое значение. Женщина неизбежно будет сравнивать своих партнеров с отцом, — рассказывает Марина Астафьева. — Ее вторая половинка будет либо лучше, либо хуже родителя. Но важно понять: второго папу она не найдет!» Эту непреложную истину неплохо уяснить и тем, кто ищет такого же идеального мужчину, как отец, «бракуя» достойных кандидатов на руку и сердце.
* Уделяйте особое значение достоинствам и положительным качествам своей семьи. Оцените, какие черты и достижения вашего рода вы считаете наиболее ценными и актуальными сегодня. Помните, эти достоинства присущи и вам! Если вы не разделяете поведенческие модели, принятые вашими родителями, обратитесь к опыту ваших бабушек и дедушек. Ваша главная цель – отобрать самое лучшее из этого «семейного наследия». «Не игнорируйте негативный опыт, — дополняет Наталья Толстая, — тем самым вы, возможно, программируете себя на худшее. Правильнее — хорошее принять, от плохого отказаться, построив взамен что-то свое».
* Раз Learn to distinguish your own inner voice from the parental “duo». «Как правило, свой путь выбирает тот, кто понял свой жизненный план и стал задумываться о том, какие действия совершаются намеренно, а какие – по привычке», — считает Наталья Толстая. Сценарий часто «включается» в стрессовых ситуациях, поэтому судьбоносные решения в таком состоянии принимать не следует.
* Не опережайте события. Зачастую, под влиянием семейного опыта, мы действуем импульсивно, принимаем поспешные решения. Например, женщина, выросшая с отцом, страдающим алкоголизмом, может резко разрывать отношения с мужем из-за единичного случая его нетрезвого состояния. Ей не хочется переживать то же самое, что и ее матери. В подобных обстоятельствах необходимо избегать поспешных выводов, основанных на личном опыте.
* Живите отдельно от родителей. При посещении дома партнера или родителей необходимо ориентироваться либо на устоявшиеся традиции семьи мужа, либо на собственные. Если же вы стремитесь к внедрению собственных порядков, потребуется самостоятельное проживание.
* Не прописывайте свой сценарий досконально. Мечтаете ли вы, как заботливая мать, выйти замуж в двадцать лет, стать матерью в двадцать три и родить второго ребенка в двадцать пять? Позвольте отказаться от такого четкого плана! Если вы отклонитесь от намеченного графика, вам может показаться, что вы не оправдали ожиданий и потерпели неудачу, поскольку не был реализован задуманный сценарий. Естественно, стремление к созданию крепкой семьи, рождению детей и обустройству быта вполне закономерно, но без жесткой привязки к определенным этапам жизни.
* Вместе создавайте историю вашей совместной жизни . Безусловно, лучшие традиции вашей семьи можно и нужно интегрировать в вашу совместную жизнь. Однако необходимо убедиться, что они будут приятны и вашему партнеру. Многие отношения заканчиваются из-за того, что один из партнеров пытается навязать другому свою систему ценностей. Стоит обратить внимание на семью вашего партнера, возможно, там есть что-то ценное. Прислушайтесь к мнению вашего мужчины. Предоставляйте партнеру возможность выбора, когда делаете предложения.
Анализ опыта вашей семьи может оказаться полезным, поскольку он поможет вам определять собственный жизненный путь и избегать повторения нежелательных моделей поведения, свойственных вашим близким.
