Дружба как социальное явление не связана с каким-то определенным возрастом. Однако, в детском возрасте устанавливать дружеские отношения гораздо легче. Они необходимы ребенку для саморегуляции и развития личности. «В период взросления, когда человек ищет свою идентичность, убеждения и ценности, дружба играет важную роль в процессе роста», – отмечает Ирина Тугарина. У взрослых понятие дружбы становится более четким и конкретным. Близость возникает на основе общих интересов, увлечений и целей. Следует отметить, что с обретением самостоятельности потребность в общении снижается. В зрелом возрасте уже сформировалось определенное представление о мире, поэтому устанавливать новые связи может быть несложно, но уже не столь необходимо. В то же время, преградой для налаживания контактов может стать жизненный опыт и познание людей. С возрастом становятся заметны многие недостатки, как в себе, так и в окружающих. Дружба возникает, как правило, выборочно и после определенной проверки. Хотя близость предполагает принятие другого человека, жизненный опыт может препятствовать установлению доверительных отношений. Подобное встречается крайне редко у детей, благодаря их импульсивности и непосредственности в установлении контактов. Таким образом, собственный опыт взаимоотношений делает нас более избирательными в отношении новых связей, но при этом помогает беречь и ценить старые>>.
Умение легко завести новых друзей на любом этапе жизни практически не зависит от пола. Существует как настоящая мужская, так и женская дружба. Здесь важнее склад личности. Есть особенности, которые затрудняют устанавливать контакт. Например, для страдающих социофобией, общение дается очень сложно в любом возраста.
Наше мнение, что устанавливать контакты легче всего экстравертам, а также людям с холерическим или сангвиническим темпераментом. Учитывая, что эти особенности характера редко подвержены значительным изменениям, подобным людям, вероятно, не возникнет сложностей в налаживании связей. Однако стоит учитывать, что не все окружающие готовы поддерживать отношения, которые могут вызывать у них дискомфорт по различным причинам.
<<По словам Ирины Тугариной, людям, не имевшим в молодости крепких дружеских связей, бывает сложно приобретать друзей в зрелом возрасте. Если это не произошло ранее, то, вероятно, это связано с определенными личностными чертами, страхами или комплексами. Со временем эти факторы, как правило, усиливаются, что затрудняет создание дружеских отношений. В данном случае необходимо работать над своими недостатками, понимать реальную важность дружбы и быть готовым к новым взаимоотношениям>>.
Существует опасность излишней избирательности
В детстве и юности больше возможностей для знакомств, поскольку жизнь насыщена событиями и разнообразна. Но фундаментом дружеских связей, прежде всего, служит стабильность. Мы играем во дворе с одними и теми же ребятами, учимся в одном классе, проживаем в студенческом общежитии. Постоянная необходимость проводить много времени вместе со временем приводит к возникновению дружбы. Во взрослой жизни мы обладаем большей свободой и имеем возможность выбирать. В конечном итоге это делает нас более придирчивыми и избирательными. Нам представляется, что близкое общение возможно лишь с людьми, которые разделяют наши взгляды. На самом деле, даже при наличии разногласий, мы можем получать удовлетворение от взаимодействия.
<<По мнению автора, ошибочно полагать, что настоящим другом может быть только тот, чьи интересы совпадают с нашими Шаста Нельсон, автор бестселлера <
Как завести друзей взрослому человеку? Решение проблемы возможно при создании благоприятных условий для регулярного взаимодействия. Шаста Нельсон рекомендует присоединиться к уже существующему сообществу, где предусмотрено постоянное общение, такому как клуб по интересам, коворкинг или благотворительная организация. Благодаря расписанию регулярных встреч возникает возможность установить более близкий контакт с другими участниками и поддерживать общение и после них>>.
С течением времени люди, как правило, становятся менее открытыми и более сдержанными
Дети отличаются искренностью, непосредственностью и добротой. Они не опасаются открыто демонстрировать свои чувства — они радуются и смеются, когда им весело, и плачут, когда им грустно. Ребенок не стесняется честно сказать другу о его важности и поделиться с ним свои самые сокровенные секреты. По мере взросления и накопления негативного опыта в общении с окружающими, мы становимся подозрительными, замкнутыми и сдержанными. Привыкнув держать дистанцию и скрывать свое настоящее «я» от других, нам становится трудно принять в свою жизнь другого человека и поверить ему. Предпочитая возможное разочарование, мы выбираем одиночество, которое и само приносит страдания. Вот еще почему с возрастом друзей становится меньше.
Способность устанавливать границы в общении с другими людьми – важный навык, который помогает нам поддерживать психическое и физическое здоровье, ограждать себя от негативного воздействия стрессов. Однако эти границы не должны становиться непреодолимыми преградами, исключающими всех, даже тех, кто способен стать нам верным другом. Взрослые часто забывают об этом. Мы можем закрываться от окружающих или, наоборот, демонстрировать излишнюю открытость, доверяя тем, кто не заслуживает нашего доверия и дружбы. В любом случае мы рискуем остаться одинокими. Для того чтобы в зрелом возрасте сохранять широкий круг общения, необходимо уметь разбираться в людях, доверять им и самому быть надежным другом.
<<По мнению Ирины Тугариной, такие характеристики, как эмпатия, открытость и отзывчивость, способствуют возникновению дружеских отношений. Надежность, верность и готовность оказать поддержку – вот качества, определяющие настоящую дружбу, которые подвергаются проверке временем. Если отношения не выдерживают этих испытаний, люди могут перейти в категорию просто хороших знакомых или приятелей. Поэтому с возрастом не только становится сложнее найти настоящих друзей, но и сохранить те связи, что уже были. Важно отметить, что стремление к новым дружеским отношениям не должно быть вызвано лишь желанием избежать одиночества. Отношения не терпят неискренности. Чтобы быть хорошим другом, необходимо быть интересным человеком, прежде всего, для самого себя. Как гласит известное высказывание, если вы сами себе нравитесь, то и другие будут тянуться к вам. Дружба требует определенных навыков, которые формируются только на практике, включая негативный опыт. Для тех, кто опасается боли и разочарований, кто отличается повышенной чувствительностью в отношениях, дружба так и останется недостижимой целью, а одиночество будет казаться спасением и защитой>>.
