Этапы сепарации
Отделение – естественный этап взросления, подразумевающий обретение психологической независимости. Этот процесс формируется постепенно, последовательно.
От рождения до 1 года
В этот период ребенок, как правило, начинает самостоятельно узнавать окружающий мир и активно развивается физически. К годовалому малыш обычно начинает ходить, что делает его все более самостоятельным и позволяет приобретать навыки пользования горшком. Интересно, что Зигмунд Фрейд рассматривал освоение туалета и сопутствующие особенности как важные для формирования личности. Родительская поддержка и одобрение в процессе обучения гигиеническим навыкам и пользованию туалетом играют значительную роль.
Кризис трех лет
В этот период ребенок переживает важный этап развития: он уже обладает множеством навыков, но остается маленьким и нуждающимся в защите. Поэтому его поведение определяется двумя противоположными желаниями — стремлением к самостоятельности (дети нередко выражают это фразами «я сам», «дайте, я сам») и потребностью в близости к матери. Зачастую это проявляется как капризы и упрямство. На данном этапе родители могут либо поощрять первые попытки самостоятельного действия, либо испытывать беспокойство и раздражение, тем самым внушая ребенку ощущение собственной некомпетентности.
Подростковый возраст
Этот период начинается в возрасте 11-12 лет и продолжается до 15-16 лет. Его характеризует подростковый бунт, когда ребенок впервые открыто и активно отстаивает перед родителями свою потребность в самостоятельности. В этом возрасте родители могут воспринимать детей как незрелых и необычных, в то время как сверстники кажутся им привлекательными и оказывающими поддержку. Важно, чтобы родители принимали личность подростка, находили точки соприкосновения или, напротив, подавляли его, вызывая тревогу и ощущение собственной некомпетентности. В отличие от предыдущих этапов, которые родители обычно считают нормальными и предсказуемыми (например, отсутствие навыков пользования туалетом у ребенка), подростковый период порождает множество внутренних конфликтов. Именно на этой стадии нередко формируются проблемы, связанные с нарушением процесса отделения от семьи.
Один из тревожных признаков этого периода – отсутствие протеста у подростка. Родителям с таким ребенком, как правило, легче и комфортнее, они нередко отмечают: «Наш сын – просто подарок: он остается дома, читает книги, не устраивает скандалов». Однако на самом деле такой подросток рискует остаться в позиции ребенка, не ощущая готовности к самостоятельной жизни.
Возраст 18-20 лет
К этому возрасту подростковый бунт, как правило, должен трансформироваться в зрелость, когда человек начинает самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность. Таким образом, те, кто не проявил бунтарства в подростковом возрасте, «послушные» мальчики и девочки, формально переходят во взрослую жизнь (поступают в институт, начинают работать), однако психологически не готовы справляться с ней без поддержки родителей. Безусловно, поначалу возникает сильное беспокойство и стремление держаться за родителей, искусственно продлевая детство. Но со временем эта зависимость перерастает в бунт, подобный тому, что свойственно подросткам. Люди, у которых не завершился процесс отделения от родителей, как правило, застревают именно на этом этапе – этапе протеста и одновременной неспособности полностью освободиться от родительского влияния. И некоторые продолжают страдать и переживать на протяжении всей жизни.
Признаки незавершенной сепарации
Вам систематически игнорируют личные границы. Мать может войти в вашу комнату без предупреждения или посетить вас в квартире без приглашения, позвонить во время свидания, обыскать вашу сумку и телефон, подслушивать разговоры.
Вы ждете одобрения родителей. Любые решения, принимаемые вами в жизни, вы подсознательно ожидаете, что они получат одобрение родителей. Отсутствие такого одобрения вызывает тревогу, гнев и заставляет усомниться в верности выбранного пути.
Вы финансово не самостоятельны. Вы находитесь на финансовой поддержке родителей или, если у вас есть работа, испытываете трудности в распоряжении собственных средств — например, допускаете просрочки платежей, склонны к необдуманным тратам, рассчитываете на помощь родителей, когда заканчиваются деньги, ведете жизнь, не соответствующую вашим доходам, продолжаете ожидать от них дорогих подарков, оплату отпусков и т.п.
Часто вы испытываете чувство вины по отношению к своим родителям, даже если нет конкретной причины для этого. Отсутствие границ создает благоприятные условия для влияния родителей, поэтому вы часто испытываете чувство вины и ощущение собственной неполноценности, поскольку, как вам кажется, вы не соответствуете их ожиданиям или несете ответственность за их благополучие и эмоциональное состояние. К примеру, вам может быть некомфортно делиться с семьей информацию о новых отношениях, но сокрытие этих отношений вызывает у вас дискомфорт. Если вы не ответили на звонок вовремя, то испытываете вину, опасаясь, что мать будет встревожена»
Вы часто ссоритесь с родителями и они вас раздражают. Конфликты из-за мелочей, повышенная чувствительность к эмоциональному состоянию родителей и яркая реакция на их высказывания указывают на то, что процесс отделения от семьи еще не завершен. Вам кажется, что вы являетесь частью их жизни, поэтому любая их негативная реакция воспринимается как опасность.
Родители вас часто контролируют. Они контролируют время вашего возвращения домой, даже если вы проживаете отдельно, регулярно звонят вам и настойчиво навязывают свою точку зрения относительно вашей работы, партнера, внешности и других аспектов.
Ваши отношения с семьей — как качели. Иногда вы прекрасно ладите с родителями, но затем, столкнувшись с очередным нарушением личных границ, резко дистанцируетесь и становитесь отстраненными. После этого возникает чувство вины, и этот процесс повторяется.
В проблемной ситуации вы чувствуете беспомощность. При возникновении трудностей вы, как правило, обращаетесь за поддержкой к своим родителям. Часто возникает ощущение, что они обладают большим опытом и знаниями, а у вас не хватает собственных ресурсов для решения вопроса (даже если это не соответствует действительности).
Вы ставите интересы своих родителей выше собственных. Иногда люди выбирают не ту работу, которая им по душе, а ту, что, по мнению родителей, является достойной. Или отказываются от свидания, предпочитая семейный ужин, который не вызывает у них никакого желания. В выходные дни вместо встреч с друзьями отправляются на дачу к родителям или прерывают все свои планы, чтобы поехать к маме, просто потому, что она, как им кажется, была подавлена во время телефонного разговора».
Вами манипулируют. Вы часто сталкиваетесь с критикой со стороны родителей. Обычно они выражают недовольство, когда вы действуете независимо или не принимаете во внимание их точку зрения. К примеру, мать может говорить, что из-за вас она испытывает сильный стресс и у нее повышается давление, что она потратила на вас немалые средства, или что сын ее подруги всегда оказывает помощь своей матери и т.д.
Вы обвиняете родителей в своих неудачах. Человек, склонный к инфантильности, часто испытывает обиду на родителей и полагает, что они ответственны за его трудности. Это объясняется тем, что гораздо легче обвинить их: «Мои родители заставили меня стать юристом, поэтому я не люблю свою работу». А вот найти свой путь, заняться любимым делом – это требует усилий и подразумевает ответственность.
Если вы оказались в ситуации тесной связи с родителями, важно осознать: вы не несете за это ответственности. В период взросления ответственность за ваше отделение лежала на родителях – они должны были обеспечивать вам поддержку и помогать в этом процессе. Однако по каким-то причинам, ваша независимость вызывала у них беспокойство и протест. Тем не менее, это не означает, что ситуация не подлежит изменению. Теперь возможность отделения целиком и полностью зависит от вас. Не стоит ожидать поддержки от родителей в этом вопросе или пытаться возлагать на них ответственность за произошедшее. Скорее, будьте готовы к сопротивлению и проявлению агрессии, поскольку родителям было комфортно в ситуации, когда вы были «хорошей девочкой», и они не желают выходить из привычной зоны. Ожидайте поток манипулятивных упреков – «ты стала злой», «изменилась», «больше не моя дочь», «у тебя какой-то запоздалый подростковый период», «что за бред ты прочитала» и тому подобное.
Последствия незавершенной сепарации
Пока вы не сможете дистанцироваться от своих родителей в эмоциональном плане, вы не сможете вести самостоятельную жизнь. Вам трудно разобраться в собственных желаниях, сложно принимать важные решения и брать на себя ответственность за них. Вы постоянно стремитесь соответствовать чужому мнению и ожиданиям. К тому же, вы часто испытываете сильное беспокойство, поскольку в душе ощущаете себя уязвимым и незащищенным. Это, в свою очередь, затрудняет достижение успеха в профессиональной сфере и в личных отношениях, так как вы не чувствуете себя достаточно квалифицированным, значимым и уважаемым.
Как отделиться от родителей, будучи взрослым человеком
Станьте финансово независимым. Это подразумевает не просто способность обеспечивать себя финансово, но и умение эффективно управлять полученными средствами. Необходимо сразу же исключить мысль о том, чтобы в случае необходимости обращаться за помощью к родителям. Пока вы будете прибегать к подобным просьбам, бессмысленно говорить о какой-либо финансовой независимости.
Установите личные границы. Прежде всего, установите физические границы: не допускайте мамы в вашу комнату без приглашения, не позволяйте ей стирать ваши вещи или брать ваш телефон. Кроме того, важно научиться эмоциональной дистанцированности. Например, состояние маминого настроения – это ее личная ответственность, а не ваша. Поэтому не стоит считать себя виноватым в том, что она беспокоится о вас.
Отделитесь физически. Начать процесс раздельного проживания лучше всего с переезда в собственное жилье. При этом необходимо самостоятельно покрывать расходы на содержание жилья, включая коммунальные платежи и другие сопутствующие издержки.
Определитесь со своими желаниями и интересами. Определитесь с вашими увлечениями и целями, не беспокоясь о мнении родителей. Полезно будет зафиксировать ваши мысли, а затем составить план реализации.
Установите правила общения с родителями. Учитывая, что родители, вероятно, негативно отнесутся к вашему решению об отстранении, важно определить, как оно будет происходить. Договоритесь о ежедневных звонках матери в определенное время, выбирайте безопасные темы для общения, не поддавайтесь на манипуляции и не реагируйте на проявления недовольства.
Развивайте свое «могу». Откажитесь от незрелой модели поведения, предполагающей заранее известную неспособность справиться с трудностями. Приступайте к решению возникающих задач без посторонней помощи. Ставьте перед собой новые цели, расширяйте свой опыт и проявляйте больше смелости, несмотря на то, что в этот момент могут возникать беспокоящие мысли.
Учитесь ответственности. Взрослой жизнь прекрасна тем, что мы обладаем не только возможностями, но и понимаем цену этих возможностей. Важно привыкать к обдуманным действиям, а не к импульсивным поступкам. Заметили изысканное платье в магазине? Тогда стоит накопить на его приобретение, вместо того чтобы сразу обращаться к родителям за финансовой помощью.
Не бойтесь конфликтов. В дальнейшем вы, вероятно, будете испытывать позывы к прежнему поведению, стремясь угодить и избежать разочарования матери. Признавайте эти импульсы, однако не позволяйте им вами управлять. Вместо этого, каждый раз, когда родители препятствуют вашей независимости, открыто противодействуйте им. Не прибегайте к эмоциональным всплескам – ясно и сдержанно излагайте свою точку зрения, а дальнейшие действия уже зависят от них: либо принять вашу позицию, либо продолжать выражать несогласие.
Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — не забывайте, что эти настойчивые фразы часто не отражают заботу о вас, а выражают беспокойство родителей о себе. Им нелегко позволить вам действовать самостоятельно, и они, испытывая тревогу, пытаются решить свои проблемы за ваш счет. Однако вы не обязаны жертвовать своим благополучием ради их спокойствия. Возвращайте им ответственность за собственные эмоции. Если мама жалуется на плохое самочувствие из-за вашего отсутствия ночью, предложите ей принять успокоительное или выполнить упражнения для дыхания — пусть учится самостоятельно справляться со своими чувствами.
Будьте последовательны. Длительное разделение обычно неофициально поддерживается с обеих сторон. Откровенно говоря, вы тоже нередко поступаете не совсем корректно. К примеру, заявляете о своей взрослости, отправляясь на развлечения с друзьями, а затем, когда не хочется гладить юбку, вдруг начинаете жаловаться: «мама, ну я же маленькая, погладь ты». Давайте будем откровенными: и глажка, и вечеринка необходимы.
Отпустите обиды. Чрезмерное внимание к ошибкам родителей на самом деле препятствует взрослению. Это бесперспективная стратегия: вы упрекаете близких, они расстраиваются, и все оказываются несчастными. Поэтому крайне важно отпустить обиды на маму и папу, не держаться за них. Вы росли под влиянием тех методов воспитания, которые были доступны вашим родителям, и изменить прошлое уже невозможно. Гораздо продуктивнее начать жить так, как хотите вы. Для этого, например, можно написать родителям письмо, в котором перечислить все свои обиды, тем самым освободившись от негативных эмоций, а затем просто уничтожить его.
По мере обретения независимости вы обратите внимание на улучшение взаимоотношений с родителями. Вы сможете принимать их недостатки, не обращать внимания на критические замечания и… жить в соответствии со своими желаниями. И каждый, кто решается на это, ощущает себя уверенно и получает удовлетворение.
