В нашем обществе тема токсичного поведения родителей по отношению к детям практически не обсуждается. Не многие готовы признать, что самые близкие люди, возможно, не осознавая этого, наносят вред нашей жизни. В душе каждый из нас сохраняет веру (как и в детстве), что мама и папа – идеальные люди, всегда правы и желают нам только самого лучшего.
Для тех, кто вырос во внешне благополучных семьях, разрушить этот миф бывает еще сложнее. Если родители никогда не прибегали к физическому насилию (а, возможно, и не использовали крик), и старались обеспечить все необходимое, распознать эмоциональное насилие может быть крайне затруднительно. Как отмечает американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Вредные родители» , люди, пережившие токсичные семейные отношения, чаще склонны винить себя за происходящее, считая себя недостаточно хорошими или неблагодарными, вместо того чтобы признать деструктивное поведение родителей. Вместе с тем, и в семьях, где царит психологически здоровая атмосфера, родители иногда допускают ошибки в воспитании. В чем же заключается разница?
Как распознать, токсично поведение родителей или нет?
Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина, в психологии обычно не говорят о крайностях («токсичен или нет»), а скорее о том, в какой степени проявляются определенные черты (то есть, насколько родитель является токсичным). Важно осознавать это, чтобы не делать поспешных выводов: «Мама оставила меня с бабушкой на пару дней, когда мне было три года. Это значит, она хотела от меня избавиться, и она токсична?» Определение токсичного родителя основывается не на конкретных действиях, а на общем посыле нелюбви (да, такое действительно случается, и это одна из самых сложных тем), а то, в какой форме эта нелюбовь проявляется (например, травлей, насмешками, унижениями, неприятием или прямым насилием) — это уже другой, хотя и не менее значимый вопрос, — отмечает эксперт.
По словам Юлии Лапиной, деструктивное поведение может проявляться даже на фоне видимой заботы о ребенке. Например, возможно оплачивать обучение и при этом принижать его достоинства, брать с собой в дорогие поездки и насмехаться над его внешностью, предоставлять деньги на карманные расходы и при этом унизительно контролировать.
Основные проявления токсичности
Если у вас есть сомнения относительно того, как родители взаимодействовали с вами в детстве, попробуйте обратить внимание на свои чувства при общении с ними в настоящее время. Наличие в вашем опыте одного или нескольких признаков из этого перечня может указывать на то, что вы пережили воздействие родительской токсичности.
* Родители часто проявляют желание контролировать вашу жизнь. Они просят вас предоставлять отчеты о вашем местонахождении и деятельности, часто звонят вам, перехватывают ваши телефонные разговоры, осматривают содержимое вашего компьютера и так далее.
* Ваши родители продолжают воспринимать вас как ребенка и проявляют это как словами, так и поступками. Они акцентируют внимание на вашей несамостоятельности, предлагают свою помощь даже там, где она не требуется, и вторгаются в вашу личную жизнь.
* Родители могут не воспринимать вас как отдельную личность и стараются диктовать вам, кем вам следует быть: они навязывают свое видение «правильного» человека, цели, желания, образ внешнего вида и так далее.
* Ваши достижения родители могут недооценивать, не обращать внимания на ваши эмоции, высмеивать или оскорблять.
* Ваши родители влияют на вас с помощью создания ощущения вины, стыда и обязательства.
*После беседы с родителями у вас может возникнуть ощущение слабости, бессилия, вины, непривлекательности или глупости.
Возможно ли поделиться с родителями информацией об их деструктивном поведении и надеяться на понимание?
Многие дети, выросшие в семьях с токсичными отношениями, часто ошибочно считают, что открытый разговор или предоставление им литературы, посвященной этой проблеме, поможет разрешить ситуацию. Они думают: «Сейчас я все объясню и докажу, что родитель был неправ». Однако, по словам Юлии Лапиной, чаще всего людей ждет разочарование, новые конфликты и усугубление отчаяния. Эксперт подчеркивает, что мы не можем влиять на изменения и осознание у других людей. Изменить можем только себя. «Это болезненный и обидный процесс, но признание этого факта – ключевой шаг к освобождению от манипуляций и чувства вины», – заключает психолог.
Как защититься от влияния токсичных родителей?
По мнению Юлии Лапиной, ключевым аспектом является выявление тех глубоких душевных травм, которые были причинены родителем, проявлявшим токсичное поведение. Специалист отмечает, что такой поиск необходим не для того, чтобы обвинять родителей, а для того, чтобы, прежде всего, понять себя и уже сложившиеся модели поведения.
Достигните финансовой и территориальной свободы. «Часто бывает, что материальное положение взрослого ребенка уступает состоянию его родителя, и это используется последним для продолжения манипуляций. В таких случаях поиск ресурсов становится вопросом, требующим индивидуального подхода. Пока вы находитесь в зависимости от кого-либо, крайне затруднительно выстраивать равноправный диалог, особенно если вторая сторона не желает этого делать», — отмечает Юлия Лапина.
Увеличьте дистанцию в общении. Когда общение с родителями становится невыносимым, иногда целесообразно полностью от него отказаться или взять перерыв. Подобное дистанцирование нередко служит отправной точкой (и важной) в понимании сути проблемы – иначе ее трудно заметить, находясь в постоянном взаимодействии с родителем и повторяя знакомые модели конфликтов. Такие перерывы могут быть временными, предоставляя обеим сторонам возможность поразмыслить, но иногда, к сожалению, одна из сторон (или обе) не желает возвращаться к общению, — отмечает Юлия Лапина.
Сепарируйтесь эмоционально. Для защиты от токсичного родителя необходимо осознать свою индивидуальность — понять, кто вы есть, какие у вас качества, какие у вас желания, отличные от желаний матери и отца. По мнению Юлии Лапиной, важно развивать умение заботиться о себе, оберегать свои границы и отстаивать свои интересы. «Эти навыки можно постепенно развивать самостоятельно или при поддержке окружающих. Этот процесс может занять немало времени, но результат того стоит. Это актуально не только в отношениях с токсичными родителями», — подчеркивает эксперт.
Примите к сведению разрушительные установки, которые были привиты вам родителями. Необходимо выявить и осознать негативные убеждения о себе, возникшие в результате общения с токсичными людьми: «Я не заслуживаю любви», «Я отталкивающая, безобразная», «Я всегда все разрушаю», «Я бесполезная, не способна на что-либо» и тому подобное.
Работайте со своими чувствами. Когда вы меньше дистанцируетесь от родителей, ваше общение с ними становится более эмоциональным. Необходимо осознавать, какие чувства возникают у вас, принимать их и работать над ними. По мнению Юлии Лапиной, токсичные родители нередко вызывают чувство вины и стыда. Именно такая работа позволяет обрести необходимые ресурсы для противодействия токсичному влиянию.
Разрывайте привычные шаблоны в общении. По мнению специалиста, для того чтобы противостоять манипуляциям со стороны родителя и разрешить конфликтную ситуацию, может быть продуктивным отклонение от обычного способа реагирования. Например, на фразу «Ох, опять тебя с работы уволили, ну тобой с детства все всегда были недовольны» можно ответить: «Да, я знаю». Таким образом, вы, фактически, прекращаете дальнейшую полемику. Или: на предложение «Я завтра приеду к вам на недельку пожить» следует ответить: «Нет, к сожалению, это невозможно». На вопрос «Ты не любишь мать?» – «Мне жаль, что вам неприятно это слышать, но, повторюсь, к сожалению, это невозможно».
