Конфликтность и негатив в отношениях возникают, когда один или оба партнера начинают преувеличивать значение событий и делать необоснованные выводы. Это часто вызывает сложный спектр чувств, таких как гнев, досада, печаль, и приводит к возникновению обид. Осознание собственной роли в подобном сценарии открывает возможность для улучшения отношений и наполнения их позитивом.
Начальным этапом является осознание тех действий, которые негативно влияют на общение с родными людьми. Специалисты в области психологии определяют четыре ключевых способа, посредством которых отношения становятся токсичными.
Убеждение в способности считывать мысли окружающих
Речь идет не о телепатии, а о способности предвидеть чужие мысли. Кажется, что вы понимаете истинные побуждения ваших близких и объясняете их поступки определенным образом.
Возможно, партнер не связался с вами в оговоренное время. «Похоже, он рассержен на меня или просто забыл, что говорит о моей незначимости для него», – промелькивает в голове, и вы начинаете переживать, а при встрече высказываете ему поток упреков, доказывая его неправоту.
Иногда мы склонны приписывать другим мотивы и выносить негативные суждения об их поступках, что приводит к искажению восприятия реальных событий.
Чтобы не попасть в эту «драматическую» ситуацию, общайтесь! Узнавайте, почему человек совершил то или иное действие, какие мысли его посещали в тот момент и какие у него сложились чувства к вам. В большинстве случаев это позволяет предотвратить возникновение недоразумений.
Чтобы избежать токсичности и драматизма в отношениях, важно начинать общение и открыто выражать свои чувства.
Привычка принимать все близко к сердцу
Когда мы склонны интерпретировать действия и слова окружающих как имеющие непосредственное отношение к нам, в наши взаимоотношения добавляется напряженность. Однако не стоит переживать из-за этого, поскольку такое поведение является распространенным и связано с особенностями нашего мышления.
«Наш мозг имеет тенденцию приписывать события личной ответственности и затем выбирать наиболее неблагоприятное объяснение их причины. Такой способ мышления когда-то помогал нашим предкам выживать в неспокойном мире древности. Однако, в нынешних условиях этот мыслительный подход не является продуктивным», — объясняет Сьюзи Петтит — психолог и коуч из Сан-Франциско.
В мире существует множество факторов, определяющих ход событий, и не всегда они зависят от вас. Сьюзи Петтит советует: «Если вы замечаете, что снова воспринимаете что-то на свой счет, сознательно остановитесь и попробуйте обдумать другие возможные причины произошедшего. Регулярные тренировки в этом помогут вам снизить уровень негатива в общении».
Данный подход универсален и применим в любой ситуации. К примеру, если ваш муж отвечает грубо на ваш вопрос, попробуйте обдумать, какие еще две причины, не зависящие от вас, могли вызвать у него такую реакцию. Возможно, его расстраивают трудности на работе или задержки на дороге.
Прекращение восприятия всего происходящего на личный счет позволяет сократить число поводов для гнева и обиды.
Стремление управлять чувствами окружающих
К сожалению, это не соответствует действительности. Чувства возникают в ответ на определенные внутренние факторы, мысли, и мы не можем влиять на эмоциональную сферу других людей. «Истинная эмоциональная зрелость заключается в осознании того, что именно наши мысли о происходящих событиях определяют наше эмоциональное состояние», – отмечает Сьюзи Петтит.
В реальной жизни убежденность в нашей способности влиять на чувства других людей проявляется в подобных высказываниях:
- «Если я скажу это, он рассердится»;
- «Сегодня вечером проявите осторожность с отцом, так как он находится в подавленном состоянии»;
- «Не забудь написать ей, чтобы она не чувствовала себя одинокой».
В каждом из этих случаев говорящий исходит из того, что он управляет чувствами другого человека, будто наши поступки вынуждают кого-то испытывать определенные эмоции. Однако это не соответствует действительности.
«Обратите внимание на моменты, когда вы начинаете брать на себя ответственность за чувства других людей, и вместо этого попробуйте узнать, какие мысли лежат в основе этих чувств, — советует Сьюзи Петтит. — Задайте себе вопрос: «Какие у них мысли, чтобы они так себя чувствовали?». Дайте возможность другим людям заботиться о себе, а вы сосредоточьтесь на собственных потребностях».
Способность передавать управление своими чувствами другим людям
Именно это мы и имели в виду, говоря о другой стороне «медали». Зачастую мы возлагаем вину за свои переживания на окружающих («ты меня вывел из себя», «прекрати раздражать» и тому подобное), хотя на самом деле ответственность за них лежит исключительно на нас.
«По словам Сьюзи Петтит, если вы испытываете расстройство, причина кроется не во внешних факторах, а в ваших мыслях об этом событии.
Если вы стремитесь к здоровым отношениям, начните с того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные переживания и чувства.
«По словам Сьюзи Петтит, эмоциональная зрелость заключается в осознании того, что именно наши мысли о событиях, а не сами события, определяют наше эмоциональное состояние.
Речь идет не о том, чтобы ваш муж дарил вам цветы, приобретал роскошные украшения или писал любовные послания, вызывающие определенные эмоции. На самом деле, именно ваши мысли об этих поступках формируют ваши чувства. «Именно то, о чем вы думаете, определяет ваше эмоциональное состояние. Вы сами выбираете, на какие мысли обращать внимание, и, соответственно, вы сами ответственны за свое самочувствие», – заключает Сьюзи Петтит.
