Является ли наличие третьего человека приемлемым для пары?

Когда речь заходит о «треугольнике» в отношениях, может возникнуть мысль: «Это несерьезно! Муж и жена вполне могут поддерживать связь с друзьями, родственниками. Особенно если у них есть ребенок». И это справедливо. Вы существуете вне изолированной среды, поэтому присутствие других людей в близких взаимоотношениях — абсолютно нормальное явление. Проблематичный «треугольник» проявляется тогда, когда третий участник начинает психологически (и иногда физически) вторгаться в пространство между вами и вашим партнером.

Рассмотрим наиболее типичные случаи, иллюстрирующие принцип работы «треугольников».

Он, Она и ребенок

Как это выглядит. Когда ваш ребенок начинает спать с вами в одной постели, это может указывать на то, что он вторгается в личное пространство вашей пары. Помимо этого, существуют и более незаметные признаки: вы начинаете обсуждать личные вопросы в присутствии ребенка и даже обращаетесь к нему за советом («Как ты считаешь, папа меня любит?», «Не разговаривай с папой, он был груб ко мне!»), вы используете уменьшительно-ласкательные имена друг к другу, и вам сложно представить, как провести вечер только вдвоем, без ребенка.

Что в этом плохого.«Прежде всего, подобная ситуация негативно сказывается на ребенке. Он начинает переоценивать роль родителя противоположного пола, что провоцирует соперничество и борьбу с родителем своего пола», — поясняет психолог, коуч Яна Лейкина.Помимо этого, по словам специалиста, подобная конфигурация подрывает романтическую связь между мужчиной и женщиной. «Наличие ребенка ограничивает возможность проявления тактильности, отбора комплиментов, нежных игр. Со временем супруги теряют взаимное сексуальное влечение. Их общение сводится исключительно к родительским обязанностям; отношения становятся чисто утилитарными», — делится психолог.

Он, Она и мама

Как это выглядит. Ваша мать или теща осведомлена обо всех деталях вашей семейной жизни: о причинах вчерашней ссоры, кто не поддерживает порядок в ванной комнате и как долго кто-то проводит время в социальных сетях. К тому же, вы постоянно обращаетесь за советом к матери, просите ее оценить поведение партнера или попытаться повлиять на него.

Что в этом плохого.Яна Лейкина подчеркивает: если в семейной системе с ребенком исчезает спонтанность и беззаботность, то это может привести к развитию детской незрелости. «Когда между супругами появляется третий человек – один из родителей, мужчина и женщина на психологическом уровне становятся детьми. В отношениях пропадает уверенность друг в друге, сексуальная близость (кажется, что мать всегда наблюдает, поэтому интимная жизнь становится затруднительной). Женщины начинают меньше ценить своего мужчину или же он начинает сравнивать свою маму со своей женой, и последняя обычно оказывается менее привлекательной», — поясняет эксперт.

Он, Она и лучшая подруга

Как это выглядит.Чаще всего женщины становятся инициаторами подобной ситуации, вовлекая в свой мир лучшую подругу: «Она испытывает трудности, так как не имеет партнера и вообще переживает сложные времена. Ей не с кем посещать кинотеатр. Пусть она присоединится к нам?». В результате, лучшая подруга постоянно находится рядом – на праздниках, во время отпусков, прогулок и т.д.

Что в этом плохого. Яна Лейкина отмечает, что подобные «треугольники» обычно стремительно трансформируются в союз двух человек, направленный против третьего. Эксперт считает, что появление подруги, в целом, обостряет постоянное соперничество между мужчинами и женщинами.

Женщина и ее лучшая подруга могут объединиться против мужчины, чтобы начать его критиковать, высмеивать или обесценивать — фактически, «перемывать кости». Альтернативно, мужчина может завязать интимные отношения с подругой, и тогда преследуемой оказывается его жена. В любом из этих сценариев доверие в паре разрушается, супруги постепенно теряют чувства друг к другу и отдаляются.

Он, Она и любовник

Как это выглядит. По словам Яны Лейкиной, наличие любовника или любовницы нередко способно укрепить отношения в паре, при условии, что его влияние ограничено и не переступает установленные семейные границы. Однако, если вы постоянно высказываете жалобы на супруга любовнику, мечтаете о совместной жизни с ним или открыто демонстрируете измену, то вы ставите свои отношения под угрозу

Что в этом плохого. Вероятно, это наиболее болезненный сценарий развития треугольника. В такой ситуации оба партнера испытывают дискомфорт и ощущают себя запертыми в браке, а их отношения превращаются в формальный союз, лишенный доверия, эмоциональной близости и тепла. «Фактически, это ощущение одиночества среди близких людей», — заключает эксперт.

Как получилось, что в нашей паре появился третий человек?

«Для трансформации привязанности в настоящую любовь требуется активное участие. В противном случае возникает эмоциональный вакуум, который неизбежно заполнят посторонние люди», — делится Яна Лейкина. Это часто случается в союзах, где партнеры либо не обладают достаточным самопознанием и любовью к себе, либо игнорируют попытки понять друг друга – их увлечения, желания и эмоции.

«По мнению эксперта, отношения — это сложная и настоящая игра, требующая свободы, вызовов, вознаграждений и многого другого. Он отмечает, что это наиболее сложная из всех игр.

Как выбраться из «треугольника отношений»?

«Изменение ситуации обычно начинается в тот момент, когда одному из участников «треугольника» становится невыносимо продолжать подобное существование. Достаточно простого понимания того, что большую часть времени человек ощущает себя несчастным: испытывает усталость, злость, грусть или досаду», — поясняет специалист. психолог Татьяна Середина.

Увидев наличие затруднения, стоит попытаться поговорить об этом с вашим спутником/спутницей. Проанализируйте влияние постороннего лица на ваши отношения и определите, какие положительные и отрицательные аспекты оно в них несет.

После того как вы проясните этот момент, взвесьте возможные способы восполнить утраченную функцию с помощью других действий или занятий. «В союзе необходимо создать общую сферу для личностного роста и углубления взаимопонимания – например, освоение нового языка, совместное катание на лыжах или другие подобные занятия», — отмечает Яна Лейкина.