Причины, побуждающие к некорректным вопросам
В чем проблема?
Встреча с подобным нередко случается: вы ведете вполне приятную беседу со знакомой, как вдруг на вас обрушивается неожиданный вопрос, например, «Сложно сказать, ты действительно набрала вес или фасон платья невыгоден?». В результате вы оказываетесь в замешательстве, поскольку не были к этому готовы и не предвидели подобного поворота. Пока пытаетесь подобрать уместные слова для ответа и адекватную реакцию, можете почувствовать себя довольно неловко.
В чем причина дискомфортных ощущений после бестактных вопросов? Все дело в том, что каждый такой вопрос воспринимается как грубое вторжение в вашу личную сферу с целью оценить недостатки.
Зачастую подобные вопросы причиняют боль и из-за того, что их задают люди, не являющиеся близкими — врачи, соседи, приятели, дальние родственники. Возникает чувство, будто они вырывают фрагмент нашей жизни «из контекста» и стараются оценить его по-своему. Например, ваша соседка не знает, как вы живете, что вас интересует, к чему вы стремитесь, но игнорирует все это, вынося свое суждение — «как же такая красивая и до сих пор не замужем?»
Кроме того, вопросы на деликатные или даже очень личные темы часто задаются в неподходящий момент. Например, гинеколог настаивает на вопросах о планировании семьи, а вы находитесь в неудобной позе и совершенно не готовы к остроумному ответу. В конечном итоге такие ситуации провоцируют чувство смущения и социальной тревоги.
Почему люди позволяют себе задавать некорректные вопросы?
Недостаток воспитания. Вероятно, это одна из самых незначительных причин. В данном случае, человек попросту не осведомлен о том, какие вопросы уместны, а какие — нет. Скорее всего, в его семье не соблюдались личные границы и не принимались во внимание, и он транслирует подобное поведение в отношении других. «Мне интересно, поэтому спрошу», — считает он и немедленно задает вопрос. Подобных личностей в обществе часто характеризуют как не слишком глубоких — они импульсивны, поверхностны и прямолинейны.
Скрытая агрессия.В данном контексте человек, формулирующий неприятный вопрос, осознанно или неосознанно стремится задеть вас, вызвать сомнения в собственной ценности, успехах, спровоцировать чувство смущения. Причины для подобного поведения могут быть разнообразными, однако чаще всего это маскируемая зависть и незрелое желание дискредитировать то, чего он сам лишен. Например, коллега по работе может испытывать негативные эмоции из-за собственной комплекции и, видя вашу стройную фигуру, выражать свой гнев: «Разве можно так одержимо худеть? Это тебе совсем не к лицу! Лучше съешь конфету».
Попытка самоутвердиться. Иногда неловкие вопросы являются проявлением глубокой внутренней тревоги, стремления убедиться: «Действительно ли я живу правильно? Не ошибся ли я?». Как правило, эти чувства возникают неосознанно, когда человек замечает у другого что-то, что кажется ему странным, необычным, отклоняющимся от нормы — в общем, то, что разрушает его устоявшиеся представления. В этот момент он, как правило, сопоставляет ваши взгляды на что-либо со своими собственными и, не принимая эти различия, пытается навязать свое понимание того, «как должно быть». Например, ваше нежелание иметь детей может вызвать у матери с большим количеством детей искреннее потрясение, и она начнет расспрашивать вас, стараясь убедить: «Вы уверены, что не хотите? А как же радость материнства? А эти маленькие ручки? А стакан воды в старости?». В этот момент ее будет волновать исключительно одно: удостовериться в правильности своего мировоззрения и несостоятельности вашего.
В ряде случаев эти побуждения могут переплетаться и взаимодействовать друг с другом, причем обычно они остаются малопонятными для самого человека.
Как реагировать на бестактные вопросы?
Смена темы. Переключите внимание на другого человека, спросив: «Да что мы все о мне, а как ты? Выглядишь замечательно». Такой ход позволит собеседнику не настаивать и не задавать вам нежелательный вопрос повторно. Этот прием особенно эффективен в общении с людьми, которым не прививали элементарные навыки вежливости.
Правило «Стоп».Вы совершенно вправе оберегать свои границы и реагировать более открыто. Например, вы можете просто отказаться отвечать на неудобный вопрос: «Я не буду это обсуждать», «Мне не хочется говорить об этом». Да, такая реакция может показаться грубой, но прежде чем беспокоиться о чувствах другого человека подумайте – заботится ли он о ваших переживаниях, когда ставит вас в затруднительное положение? Скорее всего, нет.
Уход в резонерство. Если вы предпочитаете более сдержанную реакцию или стремитесь избежать обострения отношений с собеседником (например, если это ваш руководитель, близкая подруга и т.д.), можно уклониться от прямого ответа на вопрос, перейдя к бессмысленным рассуждениям. Как это сделал Пиноккио в мультфильме «Шрек»: «Было бы резонно предполагать, что это предположение более-менее лишено оснований…».
Ответный вопрос. Когда вы ощущаете раздражение, целесообразно обратиться к собеседнику с вопросом, который заставит его почувствовать неловкость. Важно, чтобы этот вопрос подчёркивал абсурдность возникшей ситуации. Например: «Что побудило вас так сильно интересоваться моей личной жизнью?», «Вы стремитесь оценить мои финансовые возможности?», «Насколько значима для вас моя способность к деторождению? Что может стоять за этим?», «А что, по вашему мнению, является причиной?»
Обозначение ситуации и чувств. Можно прямо указать на возникшую неловкость или те эмоции, которые она вызывает — «Мне представляется, что вы вмешиваетесь не в свою область», «Мне кажется странным обсуждать подобные вопросы с малознакомыми людьми», «Мы будем говорить о моем весе? Это не вызывает приятных ощущений», «Ваши высказывания звучат довольно резко». При этом важно помнить, что такой подход наиболее эффективен при общении с близкими людьми и с теми, кто способен понять ваши слова.
Если неловкие вопросы вызывают у вас ощущение скованности и вы не можете на них ответить, не стоит винить себя – это естественная реакция. Проявите к себе сочувствие и понимание. Помните, что такие вопросы отражают особенности вашего собеседника, а не вас самих. Постарайтесь осознанно проживать негативные эмоции, вызванные этой ситуацией, и отпускайте ее.