Почему человек не может извиниться
Несомненно, как бы облегчилась жизнь, если бы все разногласия и споры разрешались стремительным примирением? Обсудили проблему, поссорились, каждый осознал свою ошибку, извинились друг перед другом, помирились и продолжили общение. Однако что-то препятствует нашему стремлению к примирению. В чем причина? Психологи определяют две наиболее распространенные ситуации. «Первый случай, как правило, самый простой: мы отказываемся признавать свою неправоту, — отмечает Оксана Жирнова – сертифицированный коуч, нейро-лингвистический психолог и эксперт по работе с метафорическими картами . — Тогда мы рассуждаем следующим образом: «Если второй человек обиделся, это его решение – принять наши слова или отказаться от них. В них не содержалось ничего оскорбительного, поскольку мы говорили только о фактах и конкретной ситуации, избегая оценочных суждений>>.
Во втором случае мы осознали свою неправоту в споре и допустили резкие высказывания в адрес другого участника конфликта, однако извинения просить не желаем. По мнению специалистов, этому может быть несколько причин. Рассмотрим их основные.
Это связано с травмирующей ситуацией в прошлом
Признание своей вины – сложный процесс для многих людей, нередко вызывающий затруднения. По мнению Оксаны Жирновой, этому может быть несколько причин, уходящих корнями в детство и сформированные в прошлом установки. Например, для некоторых людей существует четкая логическая связь: если ты не прав, значит ты виноват, а значит – плохой. Детские ассоциации провоцируют чувство вины и стыда, что приводит к ощущению утраты собственной значимости. Впоследствии это может вызвать страх или гнев. Хотите испытать подобные чувства? Конечно же, нет, вы будете стремиться их избегать>>.
Вам кажется, что вами манипулируют
Иногда отказ извиниться – это механизм психологической защиты от манипуляций. По словам Оксаны Жирновой, если человек испытывает чувство вины или стыда, им становится очень легко управлять: в стремлении избавиться от этих эмоций он может совершать действия, которые противоречат его собственным убеждениям. Это поведение связано с желанием детской части личности снова стать «хорошим». Взрослая часть, осознавая происходящее, будет испытывать сопротивление и протест против признания своей вины>>.
Вы чувствуете, что вас спровоцировали
И не стоит уступать обидчику. Возможно, второй участник конфликта также вел себя некорректно (как и вы) или изначально начал вести себя деструктивно, то есть спровоцировал вас, — отмечает Оксана Жирнова. Это распространенное явление — стремление к справедливости. В детстве мы склонны разделять мир на хорошее и плохое. И нередко взрослыми мы поступаем так же безапелляционно. Это часто встречается у людей, которых в детстве постоянно сравнивали с другими. Для них признание своей неправоты — это повторное ощущение, что они оказались «хуже других» в собственных глазах>>.
Стоит ли извиняться, если не виноват
Просите прощения за те поступки, в которых вы осознаете свою неправоту. Обман всегда заметен – и вам, и окружающим. Какой смысл в таком действии, если оно не принесет никакой пользы? Оксана Чернова отмечает, что, принимая решение извиниться, необходимо четко понимать его цель и ценность ожидаемого результата. Неважно, как вы это объясняете себе – будь то восстановление отношений с родителями, предотвращение дальнейших разногласий и т.д., – главное, чтобы это не вызывало внутреннего протеста или неприятия. Личные отношения находятся исключительно в вашей зоне ответственности и зависят от вашего выбора. Следуйте за своими ощущениями, ориентируйтесь на свое эмоциональное состояние и оценивайте, что принесет вам пользу. При этом замените слово «надо» на «хочу» – так вы будете действовать в собственных интересах, руководствуясь собственными принципами. Например, в предложении «мне надо попросить прощения, потому что это…», замените «надо» на «хочу». Вы действительно этого хотите, раз принимаете решение об извинении. Вы увидите, как улучшится ваше душевное равновесие>>.
Как правильно просить извинения
Часто люди действительно хотят принести извинения, но не знают, как это сделать корректно. Кажется, что прощение уже получено, однако обиженный человек все еще испытывает гнев. Очевидно, что в действиях, а точнее, в словах, присутствует ошибка. Искренние извинения могут стать ключом к прощению и восстановлению душевного равновесия даже в самых сложных обстоятельствах. «Безусловно, действенное извинение – это не только умение подобрать подходящие фразы и избегать неуместных, но и понимание сути,» – отмечает Харриет Лернер — психолог и автор нашумевшего бестселлера «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения>>. — Начнем же с рассмотрения «основ неправильных извинений». Понимание наиболее характерных признаков этих извинений станет фундаментом для изучения особенностей эффективного извинения>>.
Существует три проверенных метода, которые гарантированно сорвут любые попытки налаживания отношений.
- Употреблять оговорку <<но>>. Любому человеку свойственно желать получить искренние извинения, сказанные от души. Однако, как только в речь вносится слово «но», всякая искренность исчезает. По словам Харриет Лернер, «но» почти всегда подразумевает оправдания и полностью обесценивает первоначальное сообщение. То, что следует за «но», может быть вполне справедливым, но это не имеет значения. Само слово «но» делает извинения неискренними. Таким образом, вы сообщаете: «Принимая во внимание сложившиеся обстоятельства, моя грубость (опоздание, сарказм и т.п.) вполне объяснима». Следует помнить, что наиболее эффективные извинения — лаконичны. Не стоит прибегать к пространным объяснениям, которые могут свести на нет любые благие намерения.
- Прибегать к псевдоизвинениям. Фразы вроде «мне жаль, что вы так это воспринимаете» недопустимы. Истинное извинение всегда сосредоточено на совершенных вами действиях, а не на реакции другого человека. Подобная неискренняя просьба о прощении, направленная на переложение вины на окружающих, гораздо хуже, чем полное отсутствие извинений. В подобной ситуации вы лишь демонстрируете свое равнодушие и еще больше задеваете человека. По сути, это не извинение, а способ избежать ответственности. «Мы начинаем извиняться за чувства обиженного, а не за собственные действия, которые причинили ему дискомфорт», — отмечает Харриет Лернер. «Мне жаль, что вы смутились, когда я поправил вас на вечеринке» — это не извинение. Говорящий не берет на себя ответственность, он считает себя правым, и даже морально. Но фактически он лишь перекладывает ответственность на обиженного. В таком случае следовало бы сказать: «Извините, что я поправил вас на вечеринке. Я осознаю свою ошибку и не повторю ее в будущем>>.
- Говорить слово <<если>>. Это также может вызывать у человека сомнения относительно его собственной реакции на оскорбивший его поступок. Харриет Лернер рекомендует избегать фраз вроде «Извини, если я проявил нечуткость» или «Извини, если мои слова показались тебе обидными». По ее мнению, практически любое извинение, начинающееся с «мне жаль, если…», не является настоящим извинением. Гораздо эффективнее будет заявить: «Мое замечание было обидным. Прошу прощения. Я проявил нечуткость и обязуюсь больше так не поступать». Кроме того, фразы типа «извини, если…» нередко воспринимаются как проявление снисходительности>>.
Чтобы смягчить чувство вины перед другим человеком, необходимо обращать внимание на незначительные детали, которые могут изменить ваше «извините» на «у меня нет причин для извинений>>.
