Стоит ли задумываться о смене партнера?

Считается, что смена партнеров – это личный выбор каждого. И на самом деле так и должно быть. Тем не менее, регулярно предпринимаются попытки вычисления среднего значения. В свое время Фредерик Бекбедер утверждал, что «любовь длится три года». А не так давно Рафаэль Сантандреу предложил, что для того чтобы не допустить превращения жизни в неприятные переживания, необходимо менять партнеров каждые пять лет или даже чаще. По словам эксперта, именно такой период позволяет избежать возникновения ревности, несбывшихся ожиданий и комплексов. Таким образом, психолог фактически рекомендует расставание как способ предотвращения проблем в будущем».

«Неизбежно периоды перемен в отношениях часто совпадают с кризисами в совместной жизни, – отмечает Вероника Фильченкова — семейный психолог и коуч ICF.– Общепринято мнение, что через год, три года, семь лет и десять лет отношения оказываются на грани разрыва. Эти цифры объясняют вполне понятными, обыденными и научно обоснованными причинами. Однако в контексте многообразия современных семейных моделей это утверждение кажется не совсем убедительным. Тем не менее, это единственная известная система, которая может указать на вероятные моменты смены партнера.»

Вопрос о том, как часто люди меняют партнеров, не имеет универсального ответа. На него влияют индивидуальные физиологические и психологические факторы, а также социальные и финансовые условия. Кроме того, на это влияет то, как человек развивается на протяжении жизни. Поэтому можно лишь проанализировать периоды, когда разрывы и новые отношения возникают наиболее часто.

Через год

В указанный промежуток времени происходит интенсивное выделение половых гормонов, что приводит к временному отступлению логического мышления и подчинению базовым инстинктам. «Когда вы встречаете человека, способного кардинально изменить работу эндокринной системы, вызывая выброс в кровь энкефалинов и эндорфинов – веществ, создающих ощущение блаженства и радости», — объясняет Вероника Фильченкова. – Это вызывает настолько сильное чувство удовлетворения, что возникает потребность в регулярном повторении подобного опыта». В этот период многие принимают решение о браке с целью постоянного поддержания взаимной эмоциональной поддержки. Обычно такой союз длится около года или полутора лет. После чего для достижения прежнего уровня наслаждения требуется увеличение интенсивности воздействия. Однако возможности организма ограничены, и природа начинает регулировать выработку гормонов в целях защиты. Дело в том, что лютеинизирующий гормон оказывает влияние не только на репродуктивную систему, но и на определенные области мозга, отвечающие за объективность оценки ситуации. В этот момент начинают проявляться критические замечания: «Плечи у него оказались ужеваты… Заработная плата могла бы быть выше… И вообще». Этот процесс снижения интенсивности воздействия и повышения внимания к недостаткам партнера принято называть «кризисом второго года совместной жизни». Именно в это время некоторые начинают искать новых партнеров, стремясь вновь испытать состояние влюбленности. К этому добавляется проверка отношений через быт; даже первый отпуск, проведенный вместе, может прояснить ситуацию. Примерно через год после начала сожительства люди либо расстаются, либо продолжают жить как одна семья.

Через 3 года

Примерно через три-четыре года уровень гормонов достигает минимума – до состояния, предшествующего влюбленности. У животных это период самостоятельности первого поколения потомства. Родители могут больше не заботиться о детенышах и вернуться к своей жизни. Когда угасают любовные переживания, наступает ощущение спокойствия. Оно обусловлено гормоном серотонином, который, несмотря на название «гормон радости», в первую очередь отвечает за сон и быстрое восстановление физической энергии. Такой механизм заложен самой природой. Первоначально это спокойствие воспринимается как положительный фактор. Простое присутствие партнера успокаивает и дарит умиротворение. Однако вскоре гармония сменяется однообразием и скукой. И тогда не за горами очередной кризис в отношениях, который многие пары не способны пережить. В подобной ситуации ссоры – это бессознательная попытка заменить серотонин адреналином. В конечном счете, кто-то расстается из-за рутины, а кто-то – из-за непрекращающихся конфликтов.

Через 7 лет

К семи годам совместной жизни большинство пар имеют одного или двух детей и обычно не планируют увеличивать семью. Однако природа предполагает необходимость генетического разнообразия – сочетание генов уже присутствует. Именно поэтому кризисы, возникающие на седьмом году отношений, нередко сопровождаются изменами. Подсознательно возникает потребность в смене партнеров. Возможные решения: поддерживать отношения и искать удовлетворение вне брака или разорвать союз. Альтернативный вариант – трансформироваться и вновь пробудить интерес друг к другу.

Через 10 лет

На данном этапе перемены в жизни даются нелегко, особенно для тех, кто состоит в официальном браке. Многие союзы сохраняются из-за сложившегося уклада, ведь за годы совместной жизни накапливается немало общего: имущество, привычки, трудности. Развод – процесс непростой и затратный. Поэтому партнеры продолжают жить вместе, нередко испытывая дискомфорт. Кризисные моменты в отношениях повторяются примерно через 3-4 года после разрешения предыдущих. Однако, если нет желания продолжать, не хватает сил или мотивации, можно начать все с нуля.