Некоторые психологи полагают, что в период, предшествующий распространению интернета, распределение времени и ресурсов на окружающих было более простым процессом. В те времена люди ясно осознавали, кто входит в круг близких друзей, а кто нет, кому можно доверять личные истории, а кого стоит держать на некотором расстоянии.
В настоящее время эти границы исчезли. «Когда-то друг представлял собой уникальную ценность, проверенную временем, а теперь, чтобы приобрести новых друзей, достаточно посетить интересное мероприятие или вечеринку. Исчезла и разница между близкими друзьями и коллегами, поскольку все они одинаково осведомлены о нашей личной жизни благодаря социальным сетям», — отмечает клинический психолог Алиса Галац.
Обширный круг общения, безусловно, приносит нам множество преимуществ: обогащает новыми впечатлениями, предоставляет доступ к информации, помогает установить полезные связи и оказывает поддержку. Однако, время, затраченное на взаимодействие с друзьями и знакомыми, отнимает значительные ресурсы, которых уже не хватает на собственные нужды и потребности самых близких людей.
Когда число контактов превышает допустимый предел, их ценность снижается. Как отмечает Алиса Галац, тогда проявляется известный эффект «одиночества в толпе», когда вокруг много людей, но нет возможности откровенно поговорить.
Как вернуть гармоничное сочетание дружеских отношений и личной сферы?
По мнению экзистенциального психотерапевта Татьяны Захарцовой, прежде всего важно отличать дружбу от других видов взаимодействия, таких как приятельство, деловые отношения, формальные контакты и тому подобное. По мнению специалиста, дружба характеризуется большей степенью близости по сравнению с другими видами социальных связей.
«Сопереживание, разделение духовного и материального – вот что характеризует настоящую дружбу. Быть другом значит быть любимым больше, чем других, быть предпочтительнее огромной и безликой массе людей. Трудно применить эти определения к интернет-общению. Хотя, оно и может являться видом межличностных связей, но вряд ли может быть глубоко личным». — поясняет специалист.
Понимание характера ваших взаимоотношений с разными людьми позволит вам сознательно определять приоритеты. Если же выяснится, что значительную часть вашего времени вы посвящаете общению за пределами семьи, это должно стать поводом для анализа ситуации в вашем ближайшем окружении. Татьяна Захарцова подчеркивает: «Если ресурсы расходуются не на семью, возникает вопрос: в чем же проблема? Почему на нее не хочется и не выбирают тратить время.
По мнению специалиста, целесообразно также пересмотреть круг общения и определить, какие связи действительно важны для вас, а от каких стоит отказаться. «Иногда отношения заканчиваются сами собой, иногда необходимо осознанно их прекращать, поскольку неразрешенные связи требуют значительных затрат энергии. Важно периодически освобождать пространство для нового, прощаться с ушедшим и отпускать прошлое, чтобы не обременять себя лишним», – отмечает психолог.
Как определить, что дружба больше не приносит удовлетворения?
Татьяна Захарцова советует обдумать следующие вопросы. Существуют ли в этих отношениях подлинные чувства, или я зациклена на прошлом? Что преобладает в моих отношениях — позитивные эмоции и близость, или страдания и изоляция? Ощущаю ли я себя защищенной в этих отношениях? Соответствуют ли они моим жизненным принципам? Что удерживает меня в них?
Откровенно ответив на эти вопросы, вы можете неожиданно понять, что с давней подругой вас объединяют только воспоминания, и в настоящее время вам нечего обсудить. И хотя это осознание может быть болезненным, подобные отношения являются ненужной ношей, удерживающей вас в прошлом.
Какие стратегии помогут расширить круг полезных контактов?
Освободившись от устаревших связей, вы сможете сосредоточиться на развитии отношений с теми, кто вам дорог. Однако для того чтобы эти отношения стали по-настоящему значимыми, вам необходимо приложить немало усилий для самосовершенствования.
«Прежде всего необходимо обратить внимание на себя, поскольку все наши внутренние противоречия и сложности отражаются в отношениях. Парадоксально, но чем больше я знаю и принимаю себя, тем легче мне общаться с окружающими. Чем более теплые и глубокие у меня отношения с самим собой, тем проще устанавливать связи глубокой дружбы», — отмечает Татьяна Захарцова.
По мнению специалиста, для сохранения настоящих и основанных на доверии взаимоотношений с окружающими необходимо проявить:
* Смысл: для чего мне дружба?
* Для поддержания дружбы необходимо выделять ресурсы, такие как время, эмоциональные силы и физическое пространство.
* Специалист отмечает: «Часто другой человек воспринимается как угроза (парадокс друг-враг), и выживает только один. Это проявляется в жесткости взглядов, настороженности, обесценивании и защищающейся позиции. Или же в невозможности выдерживать сильные чувства другого. Все это препятствует развитию настоящей дружбы». Возможность быть с другими — ценный аспект для многих людей.
* Татьяна Захарцова подчеркивает, что любые отношения подразумевают риск остаться неуслышанным, быть брошенным, непонятым или оставленным. Важно осознавать и принимать эту реальность.
* Способность сохранять равновесие в конфликтных ситуациях – это умение переживать гнев и открыто его выражать, выдерживать несогласие оппонента, оставаться цельным человеком с устойчивой самооценкой, а при этом понимать позицию другого.
* Открытость, способность и желание открываться.
* Эксперт объясняет: «Отклик – это когда чужие чувства вызывают у меня живую реакцию, когда для меня важно то, что происходит с другим человеком, и я готов к его участи.
* Способность распознавать в других человека, ценить их индивидуальность и различия от своей собственной.
* Способность просить и благодарить.
* Понимание того, что любые взаимоотношения завершаются, является важным шагом. Приняв этот факт, мы сможем одновременно сильнее ценить дружбу и легче справиться с ее угасанием.
